短信集锦──笑语连篇
★、一个伐木工人去应征工作，工头问：你去前面的树林试试，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，哇！二十棵，太厉害了！你以前在哪儿工作？工人说：撒哈拉森林。工头说：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人说：对啊，后来改名字啦！
★、一个怒气冲冲的人闯进办公室，质问道：这是动物保护协会吗？“是的，”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
★、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听着，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
★、一个男生很喜欢一个女孩，，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说：你到底喜欢我什么阿！我改还不行么？
★、一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我要喝巧克力口味的！
★、一个黑人被虱子咬了。他吹灭蜡烛，说：“让你们再也看不见我。”
★、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
★、一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！
★、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，42载没进人。
★、一只猪和一只企鹅被关在─20C的冷库里，第二天企鹅死掉了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
★、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
★、一只雌鸟冲着跟他在一起的雄鸟大声哭道：跟你说过多少遍了你还问！我脚上的指环是研究所给带上的，不是结婚戒指！
★、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊！
★、一天，狮子和狗熊在果园里db……几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~~！
★、一对夫妇前后共生八胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花。
★、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
★、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
★、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，……（以下省略一万字）”刚说完身后跪下一片叫道：“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅：“不许纯表情回帖。”
★、一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
★、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。旁人埋怨道：你真不该这样威胁他！
★、一鹦鹉好斗，放一麻雀进去，麻雀死。放一鹰，鹰死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子打不过它！
★、两个精神病人爬上一棵大树一人不慎掉地，他对树上人说：咦？你咋没掉下来？树上的人回答：不懂了吧？我还没熟呢！
★、两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞，为了避免浪费，两人决定找个边远山区花掉。于是他们拿着十五元钱来到了某某山区。当他们向一个当地农民买了一根1元钱的糖葫芦，两个人全哭了。原来农民找了他们两张7元的。
★、两头牛在吃草。其中一头说；最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”──已经疯了！
★、主席与小平郊外散步，小平问：“租吸，四接桑最同库地丝洒子思青哩？”主席说：“桑板。”小平又问：“更同库地啦？”主席沉吟半晌，深吸一口烟说：“田田桑板。”
★、乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的。
★、二零零八年太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
★、以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？——尹丽川如是说
★、以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
★、会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。
★、伸出四个指头，英文读：Four。那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——Wonderful。
★、何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，岂不成了荷包蛋！
★、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋。”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
★、假如有中国人或者日本人做了坏事又死不承认，就冷不防用锥子戳他一下，如果他大喊“哎哟”，当然就是血浓于水的；如果他嚎叫“ああ”或者“baga”，则此人必定是一衣带水的。
★、偶见书上所谓当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
★、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
★、儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”。父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事!
★、八戒遇月老问：月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
★、公交车上，一漂亮女郎遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声。色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地答道：“一个……”
★、公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：“好小子，从小就不走正道！”
★、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。”
★、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白了吗？
★、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
★、到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
★、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗?
★、听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
★、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
★、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
★、和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
★、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
★、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
★、国家工商总局依法查处了一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”。女式内裤叫“水立方”。国家工商局指出，更为恶劣的是其广告词：“同一个地方，同一个梦想”。
★、在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭……”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“……看馊了没有。”华维补充道。
★、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
★、地点：芝加哥银行服务窗口。问：“我要提一笔款！”微笑服务：“请问您的帐号是……”愤怒：“我要有帐号，还拿手枪干什么？”
★、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
★、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。
★、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原……
★、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？
★、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着，打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
★、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
★、天津娃娃问天津妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG……”
★、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
★、女孩怎么骂男孩：广西女孩──我宰了你，湖北女孩──我劈了你，江浙女孩──我揉死你，湖南女孩──我辣死你，四川女孩──我腌了你。
★、女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大粪吧！
★、妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”
★、妈妈：“大呆，把手洗干净了才能弹琴！”大呆：“没关系啦！我只弹黑键就好了！”
★、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
★、妻子对丈夫说：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。——我的配偶不如你的配偶。
★、孙子问杨振宁：“爷爷，你都82岁了，还娶翁奶奶，你真的顶得住吗？”杨笑着答：“孙儿放心，我顶得住，我有秘诀。”孙子说：“什么秘诀啊？”杨答：“近来我努力研究了中国的国粹──麻将，它为我提供了秘诀，就是：少吃、多摸、尽管碰，决不放炮！”
★、小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。
★、小偷逝世牧师写如下悼词：“死者是一个勤劳的人。别人睡觉的时候，他仍在工作，当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的。”
★、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的(di)上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
★、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6”！
★、小明传纸条给小芬：我很喜欢你。如果你也喜欢我，请把纸条传回来；如果不，把纸条丢到窗外。纸条传了回来，写着：窗户打不开！
★、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
★、小美写《我的愿望》：我希望有一个可爱的孩子，还希望有一个爱我的丈夫。──老师的评语：“请注意先后顺序。”
★、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊说：爸爸死啦！蚊妈妈问：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
★、屎壳郎母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
★、布什视察被炸的五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说：“总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
★、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
★、师太，你就从了老衲吧！……很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
★、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
★、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
★、我们的领导就是有一点不好，他总是“钢笔自用”。
★、我们那儿开始都种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的。领导们来视察，说很好很好，这里都成了波罗的海了……
★、我大姨妈刚走，最近票不大好买。
★、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
★、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
★、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
★、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。
★、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”
★、技术支持的电话录音：……是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。……不不，多贵的电脑都不行。
★、拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
★、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
★、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
★、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
★、数数今天一共抢了多少钱？──不用，明天看看报纸就知道了。
★、新的一年里，我决心为全国人民做三件大事：1、给珠穆朗玛峰修电梯；2、给长城贴瓷砖；3、给飞机装倒挡；做三件小事：1、给苍蝇戴手套；2、给蚊子戴口罩；3、给你喂饲料。
★、日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性。
★、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
★、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
★、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
★、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
★、有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是A面，现在是B面嘛！
★、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
★、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福；而我心中的最爱还是“依山尽”……对了，我的名字叫“白”。
★、服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的……”
★、某人丢了八辆自行车后第九辆上了七道锁并留了张条：看你如何偷！后来他发现车子多了一道锁并有纸条：看你如何骑。
★、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
★、某翻译小说中的一句：像阴道般咧嘴笑起来。
★、某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名。
★、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
★、校长作思想报告：“……我是中国人民的儿子。”底下同学：“我就是中国人民。”
★、校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
★、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
★、泼水节上，一人怒吼：谁用水泼的我！旁人劝道：用水泼你是给你祝福，越多越好。那人道：我知道。可是哪个傻B用开水泼我？
★、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一胖姐妹∶『郁闷中，陪偶聊会吧。』不一会，姐妹回信∶『好吧，想聊什幺？话题由你定！』偶想了想，乐著回复道∶『那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！』一阵沈默过後，姐妹回短信，上面写道∶『这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！』
★、漂亮的小美问她的男友：“你在想什么？”“和你一样！”“哼！你真下流，如果你真敢做出那种事，我就要大叫了！
★、灌水守则①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。②本人非专业聊天人士，不承担主动打招呼、主动找话题的义务。③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。──【注】本人拥有最终解释权。
★、父亲问我对人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
★、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。
★、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
★、猫和鼠演小品：我叫白云／我叫黑土，我十一／我十五，我是她老公／我是他老母，她能飞是蝙蝠／他长得像老虎，我是机器猫／我是米老鼠。
★、瑞典队说自己技术好，巴西人笑了；沙特队说自己失球少，中国人笑了；中国队说要进16强，全世界笑了。
★、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了……
★、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。
★、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
★、男温柔地说：咱们现在联通了。女略不悦：还是移动比联通好些。
★、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前问曰：“同学，这是你掉的吧？”
★、看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~
★、看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
★、看过《小二黑结婚》的人可能会问：是小二黑，还是老二黑？
★、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
★、督学到校抽考，在朝会上向学生宣布：为了公平起见今年我先抽考一年级明年二年级，後年三年级。
★、短篇小说《我爱你，母亲》的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏我爱你母亲的下半部分……
★、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
★、穿着盔甲的骑士在一棵树下休息。两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。母狮说：又吃罐头，没胃口！
★、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了不就行了吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
★、经理：今天对每个顾客都要客气，要热情侍候。一名侍者轻声问道：要来重要人物吗？经理：不是，今天的米饭烧糊了。
★、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
★、老公到外地出差，贤妻深情的递给老公一包避孕套：在外面实在忍不住的话，记住一定要带套！老公激动的说：家里也不宽裕，我还是用她们的！
★、老婆三天两头地买手套，最后我只好投降，给她买了一枚白金钻戒。
★、老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎。
★、老鼠一直没有找到老婆，有一天，一只蝙蝠终于答应嫁给他，他很高兴，别人笑他没眼光，他说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
★、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
★、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
★、蛤蟆的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里抱；四，参加奥运三级跳。
★、蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没有能耐。蜘蛛却说：好歹我也有个网站呀！
★、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
★、西安建市六百年时搞了一个“烽火戏诸侯”的庆祝活动……
★、见过名牌儿么？这这包上写着LV！──学过电脑拼音，读“驴”是吧？
★、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！
★、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。
★、说一老一少吸血鬼聊天。少的说：“唉，最近生活不景气，好久都没喝上血了。“老的说：“我又何尝不是啊。最近也只能到女厕所捡点茶包，泡点开水来喝喝了。”
★、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
★、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了………于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”
★、运动员投篮，连投五次都没有投进。教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”
★、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
★、郝海东回国，无脸见人，遂化妆。出门便被一乞丐认出，大惊。又化妆，仍被认出。无奈下请教乞丐。乞丐说：小声点，我是范志毅！
★、酷男骑一帅摩托在乡间路上奔驰，路中央有一群鸡鸭，无奈酷男只得下车挪鸡和鸭，此时旁白：科技以人为本──诺基亚。
★、顾客：退货，赔偿精神损失。售货员：“生发水不灵吗？”顾客：是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。
★、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
★、馒头和方便面打架，馒头被打哭了，回家后吧花卷、包子叫上一起去找面条，结果开门的是方便面，馒头说：小样！把头烫了就不认识你啦？照打！
★、马未都说：最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。
★、魔王把公主带回了自己的城堡。魔王笑道：“你尽管叫破喉咙吧！没有人会来救你的！”公主：“破喉咙！破喉咙！”没有人：“公主，我来救你了！”魔王：“说曹操曹操到！”曹操：“魔王，你叫我干吗？”魔王：“哇噻，看到鬼了！”鬼曰：“靠，被发现了！”靠：“谁发现我了？”谁：“关我屁事！”魔王：“Oh，my god！”上帝：“谁在叫我？”谁：“没有人在叫你！”没有人：“我哪有啊！”据说魔王从此得了精神分裂症。
★、鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。锅说：都快煮熟了，还瞎侃呢。
★、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大粪，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！~~
短信集锦──校园趣谈
★、BBS里很多MM的，MM都是PP的，PP都是有GG的，GG都是SS的，SS说白了就是XX的，XX基本是YY的，YY里面有个叫XP的，XP是最喜欢ZZ的，ZZ都是TO的，TO是会被人BS的，BS得最多是叫BZ的，BZ一生气，是可以封掉BBS的！
★、一个MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
★、一同学在下面闹，老师怒道：“你给我站到黑板上面去！
★、上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由。
★、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后。
★、上课时，后排两个男生：A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！”
★、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……什么世道！
★、六十分万岁，少一分补考，多一分浪费！
★、关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。
★、刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
★、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
★、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
★、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
★、吾师曰：你们这群造粪的机器……
★、在教室睡觉，在图书馆吃东西，在食堂自习，在寝室读书。
★、地理老师∶如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学∶就算地球不转了，我们还是要围著以胡主席为中心的党中央继续转！
★、夜降临，散步於西安交大的校园里，看著身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触∶『恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治著这个时代！！』
★、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
★、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……在饭堂吃饭时发现碗有虫，大呼小叫是大一的，找饭堂负责人理论的是大二的，夹出虫继续吃是大三的，把虫一起吃下去的是大四的。
★、大一：电脑+网络=高数重修；大二：拳皇+星际=4级不过；大三：fifa+cs=学位不保；大四：一+二+三=失业
★、大学：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
★、大学时宿舍和操场之间的门经常锁着，许多同学只好从铁栅栏之间钻过。当然也有女生试图穿越，瘦一点的可以过来，胖一点的过来可就费尽了。我一同学就此作了一个迄今为止仍然令人拍案的比喻：他称那铁栅栏为“滤波器”。
★、天涯何处无芳草，何必要到大学找。不仅数量比较少，而且质量也不好。天若有情天亦老，人若有情死的早。
★、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！
★、学校男女厕相邻，一女生如厕忘带厕纸。正不知所措，忽从隔壁传来厕纸。女生花容失色，问：“是谁?”一低沉有力的男声回答：“雷锋!”
★、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
★、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走了，但青春必须留下。此刻我才恍然大悟：不是我上大学，而是大学上了我！
★、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
★、必修課選逃，選修課必逃。
★、想联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有某某的电话号码吗？”然后耐心等候回复，五分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥：“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，写着另外两个字：“好啊”……
★、我从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……
★、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！
★、数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
★、最近你男朋友气色不错啊…/他呀，天天都去BBS灌水！又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准BBS了！BBS啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这BBS，嗨！还真对得起咱这电脑！BBS呀，明天灌！/BBS啊，天天灌！
★、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
★、毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！
★、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
★、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！这个有些隐讳，三峡在线注。
★、清华女生真奇怪，不谈学习谈恋爱。有志奇男她不爱，只爱老头小钱袋。清华女生一回头，长江黄河水倒流。清华女生二回头，飞沙走石鬼见愁。清华女生三回头，无常见了也发抖，清华女生四回头，中东从此不产油。自古清华无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。谁说清华无娇娘，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，只把白痴当银行。清华男生莫心慌，艰苦岁月已不长。它日成就凌云志，万花丛中点秋香。
★、清华就是一大网吧（王八）。
★、熄灯後，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对著灯光的室友无法忍受，大喝道∶『宿舍就你一个人的啊！』学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊∶『宿舍是你们两个人的啊！』於是三人便吵了起来。终於，隔壁也按捺不住，怒吼道∶『宿舍楼是你们三个人的啊！』顿时楼里吵成一团。一分锺後，只听学校广播台传来狂叫声∶『这学校是你们四个人的啊！』
★、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
★、系里唯一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
★、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果你从那儿拿走3个，结果怎样？”汤姆：结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。
★、老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！
★、老师：何谓＂祸不单行″？学生：未婚妈妈生多胞胎。
★、老师：你怎么迟到这么久？学生：我在路上被一个强盗给拦住了。老师：我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？学生：他抢走了我的家庭作业。
★、老师：如果我左手拿三个苹果，右手拿五个苹果，彼得，由此你可以推出什么结论？彼得：老师有一双很大的手。
★、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
★、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
★、老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出来……老师急道：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学应曰：“吱。”
★、老师提问小明：“长江第一大支流──汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示曰：“汗水发源于头上。”
★、老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。
★、老师说：找两人，我要班花。于是全体投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
★、老师问：为什么人死后身体是冷的？有个同学站起来说：那是因为“心静自然凉”。
★、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
★、语文课上，老师让小明解释一下“无的放失”的意思，小明想了想，说：“无的放失的意思是‘没地方拉屎’”。
★、课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂同学回答：是假牙！
★、逃课太多，昨天才去上课。见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，都长这么大了。
★、门门功课都得A，不如人家一对儿C。
★、阿尔伯特说：老师我忘带铅笔了，没法考试。老师：阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？阿尔伯特：那他准是当官的。
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