PS Paintings

PS-看世界名画里的丰满女性【摘】

韦德 (Lauren Wade) 对世界名画里的裸体女性进行了 Photoshop 编辑，目的是想传达一个信息：当今社会用 PhotoShop 实在太泛滥了，以至于影响了我们对美的认识。

The discourse about the media's unrealistic portrayal of female bodies through the use of photoshop retouching continues to demonstrate the unattainable beauty standard society promotes. Senior photo editor for takepart.com, lauren wade has seen a fair share of digital limb lengthening and tummy tucking, bringing the photos of already-thin models up to the 'industry standard'. "Of course it hasn't always been that way." She explains, "throughout art history, painters from titian to rubens to gauguin found beauty in the bodies of women who would never fit into a size 0." with this in mind, Wade has taken the liquify tool to the famous ladies of renaissance and impressionist masterpieces, conforming them to the acceptable image that would suit the pages of today's glossy magazines. Rendering them in gif format, Wade's before-and-after-style images shed light on our present perceptions of beauty, and how drastically it has changed from the past.

其中一个例子便是弗朗西斯科-戈雅的《裸体的玛哈》。韦德调整了腰、臀、大腿的比例，使画中模特符合当今的审美标准。

Francisco Goya - “Nude Maya” (1797–1800)



Jean Auguste Dominique Ingres - “Grande Odalisque” (1814)



Titian - “Danaë with Eros” (1544)



Sandro Botticelli - Birth of Venus (1486)



Paul Gauguin - “Two Tahitian Women” (1899)



Raphael - “Three Graces” (1504–1505)



Amedeo Modigliani - “Nude Sitting on a Divan”



Edgar Degas - “La Toilette” (1884–1886)

See original article: Lauren Wade imagines paintings photoshopped like fashion models.

Digest (BBS/Weixin)

消魂回复

★、私房钱藏在哪不会被老婆发现？回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到……
★、中国耗时最长的工程是什么？回复：希望工程。只有开始，没有结束。
★、记者当街采访一农民工：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？农民工：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！
★、用一句话证明你看过四大名著。回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
★、用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。回复：“我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
★、某学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？回复：该生成绩稳定，动手能力强。
★、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷！！
★、你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？回复：我们不带你们会热……
★、为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
★、都进入移动互联网时代了，看到还有人自称＂笔者＂，太不合适了，毕竟大家现在已经不用笔在写了，应该改改了。如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用微信的就自称＂微臣＂吧。
★、情人节和清明节的区别：都是一样一样的，送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话 。唯一不同的是，清明节是说人话给鬼听，情人节是说鬼话给人。
★、是不是该娶媳妇了？哥们说：娶啊！问：娶几个？哥们答：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

生活笑话

★、儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾。我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说：“好。”就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”
★、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。
★、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
★、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
★、坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说：“下个月你就要跟着去收账了，再疼也得去纹个身。”哎，哪行哪业容易呀。
★、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”
★、宿舍打麻将，赌注是老婆。悲催的是有老婆的都TM不玩，结果我们四个光棍互相赢老婆玩，上铺的哥们一口气赢了十二个。
★、弟弟在写作业，我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说：姐，滴水之恩，必当用拳相报！好一个用拳相报！
★、影子的颜色：“你听说过吗？人的影子其实就是魂，看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明……你魂淡。”
★、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉：“你再不还我钱，我就和你同归于尽！”曾经有个女孩子与我相约到下辈子：“想追求我？下辈子吧！”曾经有个女孩子肯为我而死：“跟你在一起，我宁愿死！”
★、某人总找不到工作。到肯德基面试，经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳……
★、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干。你懂怎样念吧？
★、第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上，终于将车速度稳定下来。
★、老婆对我说，知道为啥会遇见我吗？因为我是仙女下凡来报你的恩。我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧！我觉着你是来报仇的……
★、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
★、遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，某得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
★、看到有篇帖子说道：你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

读者笑话

★、七夕，看完电影，他们在快餐店小坐。看着她两口吞下一个蛋挞，又吃完一个鸡肉卷，他说：“我去给你买个甜筒好不好？”她说：“不要，我要吃烤翅。”他说：“吃甜筒吧，吃点儿冷的。”她说：“烤翅！都说了要烤翅！”于是，他走到点餐台前问服务员：“你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”
★、三位“高富帅”比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”另一个说：“我家佣人全是菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌中国队赢。”另外两个无奈地说：“好吧，你有钱。”
★、中午午休聊天，我说我想抱孙子了，然后同事们笑翻了，还用鄙视的眼神看着我。当时我啥也没说，就是把他们都抱了一下。这下他们都不笑了。
★、今天在家对妹妹诉苦，说自己是备胎什么的。妹妹听后淡淡地说：“你连备胎都算不上，你最多是个千斤顶，别人换备胎的时候用来顶一下……”
★、体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿时，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：“说数就行，赶紧的。”哥们儿：“知道了，等会儿。”5秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊！”哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。”
★、健身房里有人抱怨：“教练，蚊子太多了吧，都被咬了好几个包了。痒的厉害！”教练淡定地答道：“这才叫‘有痒运动’嘛。”
★、公司年会上做游戏，有一题是成语填空：“五（）四（）”。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填“五湖四海”，填“五经四书”的勉强算对吧。接着，经理又抽出一张纸条，怒道：“谁的数学这么好！填的是‘五八四十’！”
★、刚才收到一个哥们儿的短信：“哈哈，女朋友她妈回来了！我现在正拿着衣服躲在她家的衣柜里，像演电影，好刺激……”看完后，我默默地拨通了他的号码……就让电影朝着更刺激的方向前进吧！
★、初冬，某城市，一对情侣闹矛盾，约定背对背各走一百步，回头时如果还能看见彼此就不分手。结果，他们走了两步就都回了头，却没有看见彼此，于是，他们分手了。后来才知，全是雾霾给害的！
★、北欧洋妞想文个表现中国文化的文身，中国朋友建议她文“霸王别姬”。几日后，该妹子浑身都刺满蝇头小楷：我站在烈烈风中，恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天，四方云动，剑在手，问天下谁是英雄……
★、单位在办公室午睡的同事们注意了，不要乱放手机。昨天有位男同事中午外出，忘了带手机。他老婆不停打电话找他。旁边午睡的女同事被打扰得不行了，接通手机就吼：我们在睡觉，你烦不烦啊？！
★、单田芳讲《西游记》，有一段说：别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗，不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外洗得是干干净净，眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了，敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三岔五让妖精们给他免费搓澡。
★、去营业厅充话费，说『充五十元！』营业员头也不抬地问：『How much？』我一愣，心想什么时候服务行业的英语普及到这种程度了。只好用不太标准的英语回答：『Fifty……』这回营业员抬头调高音量重复地问：『号码是？』我立时晕了……
★、吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“多吃点，多吃点！”我被感动了，心里直感叹：真是中国好父亲啊！这时，大叔接着说：“多吃点，吃成个大胖子，没人追，就能好好学习了！”
★、吃饭噎着了，赶紧叫太太：快帮我拍拍。她急忙拿出手机给我拍了两张……
★、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字：“对不起。”我顿时被感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”
★、和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个“嘘”的手势，就看他一搂姑娘的小细腰说：“亲爱的，今晚想吃什么？”姑娘一愣，正准备发怒，朋友紧接着凑在她耳边说了几句，只见姑娘的眼神瞬间变得温柔无比，感激地看着我的朋友，然后抱紧她的背包惊恐地看了我一眼。后来姑娘和他在同一个站下车了……
★、哥们儿踢球脚骨折了，本人率领众球友前去看望。到病床边我说：“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……”
★、四岁的儿子问姥爷：“姥爷，您记得自己的年龄吗？”姥爷故意逗他：“姥爷已经很老了，早已记不清自己的年龄。”儿子神神秘秘地凑到姥爷耳边说：“我告诉您一个秘密，如果您忘了自己的年龄，可以看看自己的内裤，我的内裤上就写着4至6岁专用。”
★、在收音机里听到广告：五百元带你走近马尔代夫。我脑袋一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：这位就是马尔大夫！
★、大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，我给宿舍取名“不羁阁”，并写在纸上贴在了宿舍门外。4年后，宿舍里的4个人一共挂了20多科。
★、夫妻对话：“老婆，今晚想吃点什么？”“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！”“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你！”
★、女：“周末我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”
★、女子找到一位高人，向他讨教功夫。高人听罢她的来意，随手一指电脑上的水煮鱼图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”高人又指了指红烧肉图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”高人再指了指烤羊腿图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”这时，高人慢悠悠地说：“很好，你已练成了。这功夫就叫‘一指馋’……”
★、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
★、奶奶给孙子发微信说：“你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。”孙子说：“奶奶，你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。”这时奶奶已经给老师开门了。老师：“您是？”奶奶：“今天头七，我回来看看。”
★、妈妈：“哎哟，你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我的日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是你妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
★、学校食堂，看到有两款鸡蛋汤：5毛一碗，2元一碗。心想：不就是个鸡蛋汤吗，买个便宜的吧。一看，一丝儿鸡蛋没有，一喝，好神奇，很纯正的鸡蛋汤味道。于是问食堂服务员是怎么做的。食堂服务员：这是用煮鸡蛋的水直接做的汤……
★、客户来银行取定期存款，坐下后一句话说得我石化了。他说：“你好，我死期到了。”
★、小时候，老爸教我做饭，对我说：“男娃儿要晓得整饭，否则以后婆娘生气回娘家了，还不得饿死。”多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。
★、年轻男子历经千辛万苦，跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说：“大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间是如此痛苦？如何才能皆大欢喜呢？”只见大师双手合十，低首道：“阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的。”
★、广告公司要招一个会做ＰＳ效果的美工。人力资源主管筛选简历时发现一个大美女，就让她来面试。等看到她本人后，人力资源主管当即决定录用她！
★、打车。司机问我听歌不？我说听听吧，结果没想到这厮给我唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷，然后看到他启动了雨刷……
★、抽空去拜见了一位有名的老禅师。他端过来一碗小米粥，摇了一会儿，粥便浑浊了。然后他把粥放在桌子上，渐渐地，米粒沉下去，粥也澄清多了。我恍然大悟：“懂了，静下心来就能看清生活！”老禅师说：“不，粥凉了，你可以喝了！”
★、教室里，期末口试结束了。一同学出来时，众人围上来问情况。他说：我想是勉强过了。真像在教堂一样。别人问他什么意思，他答道：主考老师问我时，我默默祈祷；我回答时，老师低低细语说：「噢！我的上帝啊！」。
★、新电影上映，邀女朋友一同去看。灯光昏暗，气氛正好。女朋友适时闭上了眼睛，我压抑着心里的激动，一把抢过她身边的爆米花，统统倒进嘴里。
★、早上去打车，司机看了看我：“哟，这么着急，是赶着去高考考场吧。”我一愣，继而心中狂喜，没想到自己长得这么嫩，居然被人误以为是高中生。谁知司机又接着说：“您家孩子学的是文科还是理科？”
★、昨天问男友：“是不是其实你是富二代，一直在考验我啊？”男友兴奋地说：“我也一直觉得我是富二代，是不是我爸在考验我啊！”
★、晚上老公抱着我，正要入睡，这家伙在耳边说了句让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，正想着要怎么安慰他，只听他说：“脚都盖不到，好冷。”
★、晚上老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个？”我说：“洗碗。”洗完碗后，老婆又问：“给小孩洗澡跟拖地你选哪个？”我说：“拖地。”拖完地，老婆又问：“洗衣服和给小孩洗澡你选哪个？”我说：“给小孩洗澡。”给小孩洗完澡，老婆又问我：“洗衣服和带小孩睡觉你选哪个？”我说：“洗衣服。”等看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。
★、暗恋一个女生很久了，终于鼓起勇气问她：明天我们一起去摘草莓吧。没想到她回答：可我不会爬树呀。……
★、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。唉！网络上还是有很多好人啊。
★、最新结婚证词（一）———神父在教堂问：你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？我愿意。你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？我愿意。於是神父宣布他们成为夫妻：现在，请新郎新娘交换微信密码。
★、最新结婚证词（二）———神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊，直至永远？”新娘：“最毒妇人心，我愿意！”神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶，直至永远？”新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”
★、朋友聚餐，差一人没到。我们就先点菜，饭店给力，菜很快上齐了，我们等了会儿没忍住就先吃了，盘子全见底了，那朋友还没来，于是服务员特勤快地把空盘子全收了。这时正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思，让你们饿着肚子等到现在，点菜吧！这顿我请！”听了这话，我们都没解释，默默地拿起菜单……
★、校长路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已——没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到：“再来两串大腰子！”
★、歌手、演员和画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
★、母子对话：『有对象了？』『嗯。』『是你们学校的？』『嗯。』『一个专业的？』『嗯。』『一个班的。』『嗯』『一个寝室的？』『嗯。』『嗯？』……
★、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起有几位用餐时，她总是羞涩地笑着说两位，可最后却都是一个人默默吃完。他想，也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有一天，他想过去聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语道：“两份的量也那么少，不够吃啊，黑店！”
★、毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写道：“一元一本，买书送学姐啦！”围观者甚众。一学弟装模作样地挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”学姐豪迈地说道：“我们后天的火车，到时候记得来送啊。”
★、江城子—数学高考：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，心余慌，愁断肠。
★、浦东机场，一个海归妈妈对着哭闹的小孩吼道：现在是在中国，再不听话妈妈就揍你了！
★、生病输液时，我坐着玩手机。时间过得飞快，一抬头见瓶子见底了，我顿时慌了神儿，喊道：“服务员，满上！”此后，我成了这家诊所的名人。
★、男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：啥单位福利这么好？我们单位就知道发粽子。
★、男女对话———男：媳妇儿，刚才见一女的，长得好看，腿长，一看就是空姐。女：是吗？再给你一次机会，你好好跟我说说。男：啊，对了，媳妇儿，我刚才就见一老娘们儿，打扮妖艳，撇着两腿，八成儿是出来拉活儿的。女：嗯，这还差不多。下回说话注意点儿……
★、研究室的伦敦帅哥含着泪对我说，他们英国人那么重视早餐，是因为午饭和晚饭太难吃了。
★、精神科会诊，问一精神分裂症患者：“您体重是多少？”答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”又问：“您有没有药物过敏？”答：“有，我对后悔药过敏！”一问一答，如行云流水，不禁感慨：小隐隐于林，大隐隐于市，哲人隐于精神科。
★、美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换。
★、美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车”
★、老公打电话说想买个包送我，我心中一阵狂喜。老公回家后说不知道我喜欢什么款式的，就买了四种款式，希望我能高兴。我当时那个兴奋呀，结果一看，是豆沙包、酱肉包、灌汤包、糖包各一个。
★、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：“老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。”我刚站到窗边她就说：“你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。”这还不算最浪漫的，后来连续七天睡到半夜她都踢我说：“快去看看我的星星还在不。”直到我给她买了项链，这幸福的日子才结束。
★、老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆，忘了你怎么办？”我随口一说：“那还不好。”空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：“我再追你一回。”马上天晴，我太机智了！
★、聚会的时候，有个大哥拿着话筒到讲台上说：“我大学印象最深的事情，就是暗恋班花四年。今天她也在场。”这女的当时就热泪盈眶了。然后他接着说：大学四年我最幸运的事情，就是还好当时没表白。
★、脑筋急转弯：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？因为西经被唐僧取走了。
★、表妹，四岁，很皮实。一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床边上摔了下来，赶紧自己爬起来，然后果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”
★、语文考试填空题问李清照是什么派词人。我不知道，就写了个『武当派』。发卷子时，老师说有个同学的答案必须请家长来看看。我想这下完蛋了。结果是另一个同学中彩，因为他填的是『蛋黄派』。
★、语文课老师要求用“的、地、得”三个字造句。一个同学自告奋勇地站起来说：“妈妈说我家的地得拖了！”
★、跟姑娘相对无言的时候怎么办？其实只要说一句就能打破僵局：“你瘦了，怎么做到的？”顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
★、还是小男孩的我很不情愿地跟妈妈去澡堂洗澡。记得我还问守门的大妈，自己什么时候才能不进这里洗澡。大妈头也不抬地说：等你什么时候想进来，你也就不能进了。当时不明白，多年以後才恍然大悟：这位大妈是搞哲学的啊？
★、追一个姑娘多年，终于收到她的短信：If you don't leave me, I will by you side until the life end. 我没看懂，请一个过了英语六级的朋友帮忙翻译。他解释这意思是说：如果你不离开，我就和你同归於尽。我伤心欲绝，就再也没有联系那个女孩。直到後来我也过了英语六级，才明白那是：你若不离不弃，我必生死相依。
★、问梦：“大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”“施主放心，梦都是反的。”“太好了，是真的吗？”“嗯，应该是你女朋友先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”
★、阿兵好赌，在身上纹了四张扑克牌Ａ，自以为江湖无敌，成天敞胸露怀在街上晃荡。一天，他看见前面一个男的更牛，竟然在头顶上纹了个骰子。於是上前拍肩膀问：哥们儿，你也喜欢赌啊？那人回头唱道：阿弥陀佛……
★、青年得了神经麻痹症，心事重重，忧郁终日，遂去寻求大师指点。大师说：“放下该放下的。”青年说：“没有什么是该放下的。”于是大师让青年拿着一个茶杯，然后向杯中倒热水。直到水溢出烫到了手，青年也没有将手松开。大师说：“小伙子，你不按套路出牌啊！”
★、非洲，一只未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品……
★、领导与警卫员一起登山。半山腰，警卫说：“领导，走累了，咱回去吧。”领导厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎么能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗？”警卫羞愧地低下了头。领导鼓励说：“年轻人要多锻炼啊！”警卫委屈道：“可我实在是背不动您了啊！”
★、饭店新开张，门口有个屏风，写着：客如云来。晚上，饭店打烊，老板问服务员：“今天的生意怎么样？”服务员指了指屏风，回答道：“万里无云。”
★、高中生在公交车上见一年轻妈妈带着孩子，就想发扬雷锋精神让座。可不知怎么称呼，怕叫阿姨小姐都不合适，只来了句：孩子他妈，坐这儿吧。

读者言论

★、为什么每次运动会都会下雨？没看见运动会这三个字里都有云吗？不定哪片就藏着雨。
★、为什么说有些女人的打扮有柳暗花明的感觉？答：又一村也。
★、人在江湖身不由己，人在官场话不由己，人在职场事不由己，人在世上命不由己。
★、今天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊！
★、关于眼泪：小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了；如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明……得到了。
★、大龄剩男：一天不恋爱，寂寞难忍耐；一周不恋爱，浑身不自在；一月不恋爱，身子快憋坏；一年不恋爱，心理就变态；三年不恋爱，举刀要自裁。
★、孙悟空能大闹天宫，可取经路上却打不过很多妖魔鬼怪的原因：天宫的大将都是给玉帝打工的，出力但不玩儿命；半路遇到的都是自己出来创业的，不拼命不行。
★、对朋友，要多一些宽容，少一点计较；对妻子，要多一些体贴，少一点冷淡；对孩子，要多一些鼓励，少一点训斥；对家人，要多一些团圆，少一点离别；对路人，要多一些微笑，少一点漠视；对生活，要多一些希望，少一点抱怨；对时间，要多一些把握，少一点流失。这些就是您生命的保鲜剂！
★、幸福是什么？我来告诉你。幸：“土”，代表房子；“￥”，代表金钱；福：“示”代表有衣服穿；“口”代表有饭吃；“田”是一家人要有饭吃、有衣服穿。幸福：就是一家人吃穿不愁，有房子住，有钱花。一家人在一起，有一个温馨和睦的家！
★、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。（圣严法师）
★、有的人是不打不相识，有的人是不打不识相。
★、本事、关系与脾气：一等人：有本事有关系没脾气；二等人：有本事有关系有脾气；三等人：有本事没关系没脾气；四等人：没本事有关系没脾气；五等人：没本事没关系没脾气；六等人：没本事没关系大脾气。
★、男人愿为你付出精子，是他对你有性欲。男人愿为你付出金钱，是他对你有占有欲。男人愿为你付出金钱、时间和精子，这才是对你有爱。想看一个穷人有多爱你，就看他付出多少金钱。想看一个富人有多爱你，就看他为你付出多少时间。想看结婚已久的老公有多爱你，就看他为你付出多少精子。
★、百团大战毙敌302人；平型关大捷毙敌167人；1938年晋察冀秋季反围攻毙敌39人；1939年冀南春季反扫荡毙敌37人；1939年冀中冬季反扫荡毙敌27人；1940年春季反扫荡毙敌11人；115师陆房突围毙敌16人。以上共击毙日寇599人。日军八年内共死亡45.6万人，谁杀的？
★、网友对四大名著的总结：两部维稳，一部出国，一部调情———中国的事，就这么三桩！
★、若要一阵子高兴，做官；若要一个人高兴，做梦；若要一家人高兴，做饭；若要一帮人高兴，做东。
★、让一个男人爱你不是难事，让一个男人娶你才是难事；让一个女人嫁你不是难事，让一个女人爱你才是难事。
★、骑自行车，再努力也追不上宝马。说明平台很重要！男人，再优秀，没女人也生不下孩子。说明合作很重要！一个人，再有能力，也干不过一群人。说明团队很重要！想有保障，买再大的水桶都不如挖一口井。说明渠道很重要！人生努力，要找准方向。不同的事有不同的方向，守正坚定方向，出奇：方法上创新。

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★、冬天虐我千百遍，我待被窝如初恋。
★、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
★、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
★、奥运会就是，一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人，在那里运动！
★、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。
★、恶心他妈给恶心开门，恶心到家啦。
★、我不是社会人，但我社会上有人。
★、我努力变胖的原因，是想在你心中占据一定位置。
★、我真是个花心的人　寒假刚走了我就想着暑假。
★、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
★、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
★、远看长发飘飘，近看杨柳细腰，只求回头一笑，真的吓我一跳！
★、都说打狗都要看主人，我就是看主人才打的狗。
★、世界最长的恋爱就是自恋。
★、任我干枯死亡，还你绿树天堂。
★、即使后来他们有千般好，都不及第一个他来得早。
★、得不到不可怕，守不住才是笑话。
★、我在人群中追逐你的背影，却忽略了你的正面对着她。
★、爱是一种病，我赶上了。你是我的药，我上瘾了。
★、鸟会飞，因为它有翅膀；人会飞，因为他在幻想。

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★、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
★、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
★、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
★、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
★、在吃货眼里，我永远只是一块肉。（培根）
★、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
★、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
★、明月几时有，自己抬头瞅。
★、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
★、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
★、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
★、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
★、真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。
★、祖国的花朵，见一朵我踩一朵。
★、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
★、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
★、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
★、这年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
★、锄禾日当午，不如交易苦；对着Ｋ线图，一哭一上午；哭了一上午，还要哭下午；到底割不割，心里很痛苦！
★、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
★、竟然有人告诉我说鲁迅姓周，真他妈逗，周迅是个演员好吗？笑死我了，真想一嘴巴子呼死他，我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人。跟我比知识，哥们儿就没有盲点！
★、高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？
★、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

时事焦点

★、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过微信朋友圈求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过朋友圈求助，十多分钟后被点了200多个“赞”。
★、这年头，真邪门了！老大与老二ＰＫ，受伤的并非是对方，而是老三！就比如：王老吉ＰＫ加多宝，和其正消失了；可口ＰＫ百事，非常可乐消失了；苹果ＰＫ三星，诺基亚消失了；小三ＰＫ正室，官员消失了；政府ＰＫ贪官，年终福利消失了；最经典的是中秋节ＰＫ国庆节，星期天消失了；今年假期ＰＫ去年假期，除夕消失了。什么时候中国ＰＫ美国，日本也能消失了？！
★、北京公交最牛的站名，包含了东南西北四个方向：北京西站南广场东；北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西；最考验外国人汉语听力的报站：“前门到了，请您从后门下车”……
★、雾霾办自救方案出台：１、个人疗法：吃萝卜吃木耳。２、全家疗法：用空气净化器。３、有钱又有闲的疗法：去外地。４、土豪疗法：移民。５、全民疗法：吸光它！６、根治疗法，乘马航。请大家自行选择最佳方案！

经典段子（安定医院郝医生)

★、一天之际在于晨！早上起来，第一件事打开窗户，对着天空大喊一声：“I love U, Eason Hao。”提神、醒脑，然后打起精神，开启没羞没臊的一天。
★、早餐有鸡蛋，我拿出茶杯，用鸡蛋蘸着茶吃，瞬间就高端大气了，茶叶蛋可不是谁都吃得起的。
★、古时候，有个人叫孟姜女，老公被抓去修长城，砸死了，她悲痛欲绝，从此一看到长城就担心会倒下来，把自己砸死，就忍不住想哭，终于，把城墙哭到了。这种病症因此被命名为——墙破症，也就是现在的强迫症。
★、吃完饭过一刻钟，适当午休一会儿，对抗衰、延寿、美容和提高工作效率都有好处。午休不是偷懒，是延长待机时间。
★、导致短期焦虑的因素有很多，工作、生活、爱情等等，很多都不是病，只是有心结，解开就好。比如有人说你胖，你就忧心忡忡，这样不好。勇敢的去面对，用行动证明给别人看，你不可能永远这么胖，你还能更胖。
★、年纪大了，喜欢安静的生活。一个人坐在摇椅上，一壶茶，一张老唱片，一副老花镜，品人世沧桑，听岁月无声，看楼下的情侣吵架。
★、我心中住着两个小人，一个勤奋，一个懒惰。早晨，闹钟响了，睡觉？起床？小勤奋和小懒惰掐了起来，一番激战，刀来枪往，小懒惰终于被打死了。小勤奋拍拍手，掀开被子，继续睡。
★、抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要特征，主要表现为：１、心境低落，２、思维迟缓，３、意志活动减退，４、认知功能损害，５、躯体症状。我觉得我也有抑郁，每到月底就坐立不安，发工资以后就痊愈了。
★、早晨，闹钟响了，不想起床。拿出世界富豪排行榜，从头到尾看一遍，瞬间就知道了自己该做什么。太好了，院长也不在上面，继续睡。
★、有些人经常感叹时间是把杀猪刀，我只想说你又不是猪你怕个啥。
★、朋友有密集恐惧症，我建议他去北京坐地铁，单程为一个疗程，两个来回，痊愈。
★、轻度抑郁症的朋友，可以试试音乐疗法：心情苦闷的时候，听听喜欢的音乐，陶醉在优美的音乐旋律中，使心态平和起来。我觉得选歌很关键，8号床的哥们儿天天听江南style，搞得我每次打针之前都得先跳一段骑马舞。
★、睡得少额头上长抬头纹，睡得多脖子上长砍头纹，两难啊……
★、院长车，爆胎了。突然觉得今天天气不错。

密集负能量

★、一场说走就走的旅行归来後，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。
★、不去努力然後告诉自己根本就不想要，这种痛苦，比“拼命努力後失败”的痛苦，要小得多。
★、为什么我总是感觉自己特别普通？──可能是因为你确实比较普通吧。
★、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
★、他给你的爱会消逝，他给你的TIFFANY却不会贬值。
★、优秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。
★、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
★、你努力後的成功，不能弥补你成功前的痛苦。
★、你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
★、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
★、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
★、别减肥了，你丑不仅是因为胖。
★、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
★、口中的道德和原则虽然重要，却总是要给手里的利益让道。
★、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
★、只要是石头，到哪里都不会发光的。
★、同学群里，一提到钱，大家就不是那么亲热了。
★、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以後会失去的更多。
★、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权儿产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。还好，殊途同归。
★、女生有这样的梦想：某一天辛苦工作之後，在客户处认识一位优秀男人。他自信、Self-centered、成熟、幽默，又对人很caring。你们坠入爱河。他对你说：别工作了，我帮你开家咖啡馆吧！于是你的生活变了，每天在充满情调的咖啡馆里钻研咖啡甜点。你又开始相信爱情了。後来你发现男朋友开了十几家咖啡馆了。
★、常听到别人说：我希望有什么话当面说，不要在背後中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背後。
★、年轻人通过美剧、旅游和Youtube视频拥有了朴素的自由民主和人权观念；他们觉得自己工作烂，人缘差，没对象，都是中国的体制害的。
★、年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大後，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。
★、年轻的男孩只希望自己的女朋友是美丽的。而随着他不断长大，阅历的不断积累，他终归会认识到：美丽并不是选择伴侣的全部，性感也很重要。
★、幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
★、我们所咒骂的那些品德败坏的人，其实不过是直接或间接地损害了我们的利益。
★、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
★、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
★、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。
★、我大学宿舍的一个女生，每天要花半个小时拌狗粮拿到外面去喂流浪狗。可她半个月才给家里打一次电话。她家是三线城市的工薪阶层。同学们都说她是爱心小天使。
★、我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊！
★、所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。
★、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人後的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了？
★、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
★、有些女生觉得说自己是吃货能显得可爱，其实并没有这样的效果。
★、有时我们觉得别人误会了自己，其实是我们误会了自己。
★、朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱（笨），没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。
★、每天显得无聊或寂寞了，去找朋友一起吃饭和逛，只不过是为了满足自己与人交往的需求，算不上是社交。
★、每次看到穷游日志的感受都是：那么穷就别出去浪了。
★、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
★、没钱没事业的人，才有时间去提高自己的人生境界。
★、爱情开始时都差不多。但当两个人平淡到左手牵右手时，是加班挤地铁还房贷然後给他农村父母寄钱假期在屋里大眼瞪小眼，还是开小车朝九晚五住大房子周末采购装点自己的小家出国旅游，区别就非常大了。
★、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。
★、直到三十岁才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。
★、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。
★、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
★、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
★、那些人人羡慕的精英，其实过得并不如你想象的那样好。但肯定比你是强得多。
★、那些出身好能力强的人努力是为了成功，因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢？──为了活下去。
★、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装门面，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
★、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
★、面对生活比自己好的人，心中生出些怨恨也可以理解。

Algoryhme

I think that I shall never see
A graph more lovely than a tree.
A tree whose crucial property
Is loop-free connectivity.
A tree that must be sure to span
So packets can reach every LAN.
First, the root must be selected.
By ID, it is elected.
Least-cost paths from root are traced.
In the tree, these paths are placed.
A mesh is made by folks like me,
Then bridges find a spanning tree.

- an Algoryhme by Radia Perlman
(Developer of Spanning Tree, see also)

Interesting Quotes

• A conclusion is the place where you got tired thinking. (Martin H. Fischer)
  
• Acquaintance, n.: A person whom we know well enough to borrow from, but not well enough to lend to. (Ambrose Bierce)
  
• Advice is what we ask for when we already know the answer but wish we didn’t. (Erica Jong)
  
• All men are frauds. The only difference between them is that some admit it. I myself deny it. (H. L. Mencken)
  
• Always forgive your enemies; nothing annoys them so much. (Oscar Wilde)
  
• An inventor is simply a fellow who doesn’t take his education too seriously. (Charles F. Kettering)
  
• Before I got married I had six theories about bringing up children; now I have six children and no theories. (John Wilmot)
  
• Before software is reusable it first has to be usable. (Ralph Johnson)
  
• Before you go and criticize the younger generation, just remember who raised them. (Unknown Author)
  
• Believe those who are seeking the truth. Doubt those who find it. (André Gide)
  
• Computers are useless. They can only give you answers. (Pablo Picasso)
  
• Don’t ever wrestle with a pig. You’ll both get dirty, but the pig will enjoy it. (Cale Yarborough)
  
• Education is what remains after one has forgotten what one has learned in school. (Albert Einstein)
  
• Hofstadter’s Law: It always takes longer than you expect, even when you take into account Hofstadter’s Law. (Douglas Hofstadter)
  
• I always wanted to be somebody, but now I realize I should have been more specific. (Lily Tomlin)
  
• I am patient with stupidity but not with those who are proud of it. (Edith Sitwell)
  
• I have made this letter longer than usual because I lack the time to make it shorter. (Blaise Pascal)
  
• I took a speed reading course and read ‘War and Peace’ in twenty minutes. It involves Russia. (Woody Allen)
  
• I’d rather live with a good question than a bad answer. (Aryeh Frimer)
  
• If God wanted us to fly, He would have given us tickets. (Mel Brooks)
  
• If it weren’t for my lawyer, I’d still be in prison. It went a lot faster with two people digging. (Joe Martin)
  
• If the lessons of history teach us anything it is that nobody learns the lessons that history teaches us. (Anon)
  
• If there are no stupid questions, then what kind of questions do stupid people ask? Do they get smart just in time to ask questions? (Scott Adams)
  
• Imagination was given to man to compensate him for what he is not, and a sense of humor was provided to console him for what he is. (Oscar Wilde )
  
• In God we trust; all others bring data. (Dr. W. Edwards Deming)
  
• In preparing for battle I have always found that plans are useless, but planning is indispensable. (Dwight D. Eisenhower)
  
• It is amazing what you can accomplish if you do not care who gets the credit. (Harry Truman)
  
• It is the mark of an educated mind to be able to entertain a thought without accepting it. (Aristotle)
  
• Laughing at our mistakes can lengthen our own life. Laughing at someone else’s can shorten it. (Cullen Hightower)
  
• Logic will get you from A to B. Imagination will take you everywhere. (Albert Einstein)
  
• My friends tell me I have an intimacy problem. But they don’t really know me. (Garry Shandling)
  
• Never argue with a fool, onlookers may not be able to tell the difference. (Mark Twain)
  
• Never be afraid to laugh at yourself, after all, you could be missing out on the joke of the century. (Dame Edna Everage)
  
• Normal is getting dressed in clothes that you buy for work and driving through traffic in a car that you are still paying for – in order to get to the job you need to pay for the clothes and the car, and the house you leave vacant all day so you can afford to live in it. (Ellen Goodman)
  
• Quidquid latine dictum sit, altum sonatur. (Whatever is said in Latin sounds profound.)
  
• Simple, clear purpose and principles give rise to complex and intelligent behavior. Complex rules and regulations give rise to simple and stupid behavior. (Dee Hock)
  
• Some people like my advice so much that they frame it upon the wall instead of using it. (Gordon R. Dickson)
  
• Somewhere on this globe, every ten seconds, there is a woman giving birth to a child. She must be found and stopped. (Sam Levenson)
  
• Talent hits a target no one else can hit; Genius hits a target no one else can see. (Arthur Schopenhauer)
  
• The bad news is time flies. The good news is you’re the pilot. (Michael Althsuler)
  
• The cure for boredom is curiosity. There is no cure for curiosity. (Ellen Parr)
  
• The difference between death and taxes is death doesn’t get worse every time Congress meets. (Will Rogers)
  
• The difference between the right word and the almost right word is the difference between lightning and a lightning bug. (Mark Twain)
  
• The little I know I owe to my ignorance. (Orville Mars)
  
• The most remarkable thing about my mother is that for thirty years she served the family nothing but leftovers. The original meal has never been found. (Calvin Trillin)
  
• The opposite of a correct statement is a false statement. But the opposite of a profound truth may well be another profound truth. (Niels Bohr)
  
• The person who reads too much and uses his brain too little will fall into lazy habits of thinking. (Albert Einstein)
  
• The reasonable man adapts himself to the world; the unreasonable one persists to adapt the world to himself. Therefore all progress depends on the unreasonable man. (George Bernard Shaw)
  
• The richest man is not he who has the most, but he who needs the least.
  
• The trouble with the rat race is that even if you win, you’re still a rat. (Lily Tomlin)
  
• Those are my principles. If you don’t like them I have others. (Groucho Marx)
  
• Time flies like an arrow; fruit flies like a banana. (Groucho Marx)
  
• To the man who only has a hammer, everything he encounters begins to look like a nail. (Abraham Maslow)
  
• Watch your thoughts; they become words. Watch your words; they become actions. Watch your actions; they become habits. Watch your habits; they become character. Watch your character; it becomes your destiny. (Lao-Tze)
  
• We are what we repeatedly do; excellence, then, is not an act but a habit. (Aristotle)
  
• We learn something every day, and lots of times it’s that what we learned the day before was wrong. (Bill Vaughan)
  
• We’ve heard that a million monkeys at a million keyboards could produce the complete works of Shakespeare; now, thanks to the Internet, we know that is not true. (Robert Wilensky)
  
• What we think, or what we know, or what we believe is, in the end, of little consequence. The only consequence is what we do. (John Ruskin)
  
• When you go into court you are putting your fate into the hands of twelve people who weren’t smart enough to get out of jury duty. (Norm Crosby)
  
• Work like you don’t need money, love like you’ve never been hurt, and dance like no one’s watching.
  

Promote your humor

提升幽默
★、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
★、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
★、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
★、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
★、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰 。
★、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
★、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
★、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
★、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
★、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
★、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
★、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
★、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
★、农民伯伯把玉米种在地里，到了秋天收获很多玉米；我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！
★、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
★、出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
★、别紧张，我又不是什么好人……
★、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
★、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
★、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
★、咸鱼翻身，还是咸鱼。
★、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
★、在哪里摔倒就在哪里躺下。
★、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
★、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
★、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
★、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
★、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
★、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
★、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
★、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
★、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
★、小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。
★、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
★、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
★、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟~~
★、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
★、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
★、思想有多远，你就给我滚多远！
★、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
★、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
★、我人生只会两件事：这也不会，那也不会。
★、我从不以强凌弱──我欺负他之前真不知道他比我弱……
★、我们的宗旨是：为人民币服务！
★、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
★、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
★、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
★、我多想一个不小心就和你白头偕老。
★、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
★、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
★、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
★、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
★、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
★、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
★、我要让全世界都知道我很低调。
★、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
★、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧……
★、我风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵！
★、手拿菜刀砍天线，一路火花带闪电。
★、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
★、最简单的长寿秘决：保持呼吸，不要断气~~
★、最近总是失眠，16小时就醒一次。
★、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
★、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
★、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
★、漫漫人生路，总会错几步。
★、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
★、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
★、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
★、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
★、生活嘛，就是生下来，活下去~~
★、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
★、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
★、真羡慕你这么年轻就认识我了。
★、知识就像内裤，看不见但很重要。
★、知道你过得不好，我也就安心了。
★、绅士无非就是耐心的狼。
★、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
★、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
★、船撞桥头自然沉……
★、英雄不问出路，流氓不看岁数。
★、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
★、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
★、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
★、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
★、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
★、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文牌子就叫“Gaojipibao”。
★、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
★、通往成功的路，总是在施工中。
★、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
★、钻石恒久远，一颗就破产！
★、长个包子样就别怨狗跟着。

Joking Poems

搞笑古诗词

床前明月光，李白睡的香。（床前明月光，地上鞋两双）
三个臭皮匠，味道都一样。
蚍蜉撼大树，一动也不动。
管中窥真豹，吓我一大跳。
西塞山前白鹭飞，东村河边爬乌龟。
宽衣解带终不悔，为伊消得人憔悴。
葡萄美酒夜光杯，金钱美人一大堆。
尘缘从来都如水，我喝可乐閃了嘴。
我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼。
问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。
借問酒家何处有，出了校門往北走。
待到山花烂漫时，我上街来把花采。
长恨村姑无觅处，不知转入此中来。
东边日出西边雨，床头打架床尾合。
人生在世不稱意，明朝紅掌拨清波。
身有彩凤双飞翼，拔毛凤凰不如鸡。
两情若是长久时，该是二人成婚时。
人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄。
不为五斗米折腰，给我六斗就可以。
贱可贱，非常贱。天行贱，君子将自贱不惜。
唧唧唧，复唧唧，木兰在打游戏机。
碧云天，黄花地，高温高压催化剂。
问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
有情人终成父母，无情人非宅即腐。
有钱人终成眷属，有情人终生痛苦。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
天若有情天亦老，人若多情死得早。
夜来风雨郭敬明，梦里花落知多少。
天若無情天亦老，天天被雷没烦恼。
何当共剪西窗烛，夫妻对坐到天明。
千山万水总是情，多给一分行不行。
只要貌似萨达姆，天下谁人不识君。
未料彼时人已去，空留厕纸映丹心。
天生我才必有用，关键时刻显神通。（老鼠儿子会打洞）
天生一个水涟洞，无限风光在乳峰。
结发之夫不上床，糟糠之妻不下堂。
梭爽英姿五尺枪，挑鱼斗鳖练兵场。忽悠马甲多奇志，不爱红装爱武装。
别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
英雄难过美人关，美人名叫赵本山。
相见时难别亦难，他們全家是脑残。
美丽得意须尽欢，不如一起吃软饭。
飞流直下三千尺，疑是便便没带纸。
李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。
日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一眨眼，李白顿成小太监。
商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
何事长向别时圆，我会天马流星拳。
他人笑我看不穿，我看他人什么也不穿。
书到用时方恨少，钱到月底不够花。
洛阳亲友如相问，请你不要告诉他。
新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
一朝得志，语无伦次。江山如画皮，人生如梦遗。
美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。
士被知己者气死，女为悦己者整容。
发展体育运动，增强人民体重。十年树新人，百年树袋熊。
人分三六九等，肉分五花三层。比上胸围不足，比下腰围有余。
天马流星拳，专治气管炎。床前明月光，咦，是地上有瓶护手霜。
擒贼先擒王，骂人先骂娘。大风起兮云飞扬，一生至爱阿迪王。
君子成人之美，小人夺你所爱。
穷则独善其身，富则妻妾成群。
英雄宝刀未老，老娘丰韵尤存。
想当年，金戈铁马；看今朝，死缠烂打。
老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
此系身前身后事，拖鞋丢了就不在。
收你此生全部，敛我半世癫狂。赠你一时蜜意，换你一世迷离。
史泰隆夜走华阴县，鲁提辖拳打陈冠西。
孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
哥曾离过婚，前妻李宇春。姐也离过婚，前夫是吴尊。
哥处男、哥骄傲，哥为国家省朔塑料！
姐平胸、姐骄傲，姐为国家省布料！
左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在、门口小卖部。
于是饮酒乐甚，扣弦而歌之，歌曰：
死了都要爱，不淋漓尽致不痛快……

If You Are The One II (2010)

非诚勿扰（2010）
★、上联：离了还是好朋友。下联：好合好散。横批：不过了！───离婚典礼
★、葛：我宣布芒果女士和李香山先生的离婚典礼现在开始！请二位旧人入场！（音乐）停！今天我们在一起见证，我们共同的好朋友芒果和香山结束他们维持五年的婚姻，从夫妻变回熟人。请你们对钱发誓，以下你们做出的承诺是诚实可信深思熟虑义无反顾的。芒果你诚实的回答我，把手放上！（注：指放在钱上）从今往后不论香山多么富有、多么健康、多么爱你、你都不愿和他在一起吗？
　　姚：不愿意。
　　葛：香山你诚实的回答我，从今往后不论芒果多么漂亮、多么动人、多么爱你，你都不愿和他在一起吗？
　　孙：不愿意。
　　葛：下面请二位交回戒指。我替你们挖坑埋了。要最后一吻吗？
　　众：要！
　　姚：不必了吧？
　　孙：那就不必了！
　　葛：他们说不必了。下面剪喜字！那就像熟人一样握个手吧。去呀去呀！再像熟人一样拥个抱吧，离了也是好朋友！散买卖不散交情。二位倒香槟！
　　孙：不过啦！（吼的）
　　又☆酒会结束后车上姚对葛说：姓秦的谢谢你啊！办的比我们结婚时都热闹。
★、一辈子很短，我愿意和你将错就错。──秦奋向梁笑笑求婚
★、人生就是一场修行。──秦奋
★、什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。──孙红雷饰演的李香山不满墓地太拥挤
★、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。──秦奋总结和梁笑笑的关系
★、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。──秦奋被梁笑笑体力不支，狼狈不堪。
★、你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。──香山女儿朗诵仓央嘉措的《见与不见》。
★、你的就是我的，我的还是我的。──片尾笑笑对秦奋所说。
★、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一起吗？──离婚典礼上证婚人秦奋问芒果的话。
★、别着急，北极一时半会融化不了，就算真融化了，企鹅宝宝也会没事的。
★、你知道北极熊为什么不吃企鹅宝宝么？（无聊拍卖会的女主持）答：不知道，为什么呢？（秦奋）说：因为企鹅宝宝在南极，跟北极熊根本见不着面。讨厌……（无聊女主持人画外音）──一场无聊的拍卖活动，找一坨明星出风头，找一坨记者全城炒作，就算剑南春跟企鹅宝宝一毛钱关系也没有，也能让女主持人红的各节目头牌！！！
★、在商言商，要么你就别拿人钱，拿了人钱就得说人家好。
★、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。
★、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。──笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩。
★、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。──秦奋在足浴中心的感悟。
★、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。──秦奋语
★、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。──有人问香山怕不怕死，香山如此回答。
★、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。──香山如此形容自己和秦奋的关系。
★、把我种在花盆里，我天天对你们笑。──李香山让秦奋把自己的骨灰种在花盆里
★、散买卖不散交情。──离婚典礼贺词。
★、早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次！──秦奋抱怨梁笑笑
★、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。──香山的女儿在人生告别会上的话。
★、秦奋说起选秀的评委：“冒充上流社会，哪有上流啊？全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。”一旁的芒果说，“别骂了，再骂连自己都骂了。”
★、谁动感情谁完蛋。──秦奋得知梁笑笑对自己仅限于好感，伤心地说
★、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。──李香山得癌之后的感悟。
★、这辈子忙挣钱，忙闹感情危机，把生活都忙没了。

附：仓央嘉措情歌選編。

打油詩

　　（汉）劉　邦：大風歌
大風起兮雲飛揚，威加海內兮歸故鄉，安得猛士兮守四方。

　　（南北朝）斛律金：敕勒歌
敕勒川，陰山下，天似穹廬，籠蓋四野。天蒼蒼，野茫茫，風吹草地見牛羊。

　　（唐）張打油：詠雪
江山一籠統，　　The world is in grey cell
井口似窟窿。　　Mysterious hole over a well
黃狗身上白，　　Yellow dog becomes white
白狗身上腫。　　White dog looks swell

　　（唐）張打油：詠雪題壁
六出九天雪飄飄，恰似玉女下瓊瑤。有朝一日天晴了，使掃帚的使掃帚，使鍬的使鍬。

　　（唐）張打油：南陽
天兵百萬下南陽，也無援救也無糧。有朝一日城破了，哭爹的哭爹，哭娘的哭娘！

　　（宋）苏东坡：长脸
天平地阔路三千，遥望双眉云汉间； 去年一滴相思泪，今日方流到嘴边。

　　（宋）赵匡胤：日出
欲出未出光辣达，千山万山如火发，须臾走上天上来，赶却流星赶却月。

　　詠月詩
未离海底千山黑，才到中天万国明。
朗朗浩浩照长夜，掩尽微微无数星。（趙劻胤）
滔滔宏愿因之起，昂挺余躯拯万灵。
长持此志成永志，百战问鼎开太平。（朱元璋）

　　（明）朱元璋：詠鷰子磯
燕子矶兮一秤砣，長虹作杆又如何？天邊彎月是挂鈎，稱我江山有幾多。

　　（明）朱元璋：鸡叫
鸡叫一声撅一撅，鸡叫两声撅两撅。三声唤出扶桑来，扫退残星与晓月。

　　（明）朱元璋：天地
天作罗帐地为毯，日月星辰伴我眠。通宵不敢长伸腿，恐将江山一脚穿。

　　（清）张　英：回家书让地
一纸书来只为墙，让他三尺又何妨？长城万里今犹在，不见当年秦始皇。

　　（清）楊遇春：臥彿寺口占一絕
你倒睡得好，一睡百事了。我若陪你睡，江山誰人保。（注：《一代军师》第三十章，荆迟口占詩：
佛爷睡得好，一睡百事了，我欲效他睡，狼烟无人扫。）

　　毛泽东：天井
天井四方方，周围是高墙。清清见卵石，小鱼围中央。只喝井里水，永远养不长。

涨声响起来

最近网上流传的翻唱歌曲《涨声响起来》，歌词凄凉，写尽了草根对生活艰难的感慨。

原版：掌声响起来
孤独站在这舞台，听到掌声响起来，我的心中有无限感慨。
多少青春不在，多少情怀已更改，我还拥有你的爱。
好像初次的舞台，听到第一声喝采，我的眼泪忍不住掉下来。
经过多少失败，经过多少等等，告诉自己要忍耐。
掌声响起来我心更明白，你的爱将与我同在。
掌声响起来我心更明白，歌声交会你我的爱。
掌声响起来我心更明白，你的爱将与我同在。
掌声响起来我心更明白，歌声交会你我的爱。

改版一：
站在超市的柜台，看看啥都涨起来！我的心中悲伤又无奈。
低价东西不在，多少价格已更改，百姓买不起青菜！
回想小时的白菜，两毛钱买一大袋，我的眼泪忍不住掉下来！
多少高楼在盖，多少好车在卖，我却要勒紧腰带！
涨声响起来，我心更无奈，工资涨不过物价快！
涨声响起来，我心更明白，今后可能要吃咸菜。
生活在这个时代，哪个行业不腐败？我的心中气愤又无奈。
雷锋已经不在，社会风气已变坏，公交都提到两块！
睁开眼匆匆上班，整天忙着还房贷，快乐悠闲的生活已不在！
多少酒店忙碌，多少地摊在摆，贫富差得如此快！
涨声响起来，我心更无奈，百姓永翻不过身来。
涨声响起来，我心更明白，不如回到八十年代。

改版二：
茫然面对收银台，听到涨声响起来，我的心中有无限感慨。
多少物价上抬，多少标签已更改，我买不上新鲜菜。
辛辛苦苦这些年，赚钱总比花钱难，我的眼泪忍不住流下来。
经过多少呐喊，经过多少等待，告诉自己要忍耐。
涨声响起来，我心更明白，苦日子将与我同在。
涨声响起来，我心更明白，重担只靠你我的肩。
茫然面对收银台，听到涨声响起来，我的心中有无限感慨。
多少物价上抬，多少标签已更改，我买不上新鲜菜。
辛辛苦苦这些年，赚钱总比花钱难，我的眼泪忍不住流下来。
经过多少呐喊，经过多少等待，告诉自己要忍耐。
涨声响起来，我心更明白，苦日子将与我同在。
涨声响起来，我心更明白，重担只靠你我的肩。

改版三：
孤独站在这菜场，听到涨声响起来，我的心中有无限感慨。
多少钞票不再，多少价格已更改，我的钱还能买几根菜。
好像初次去买菜，听到第一声开价，我的眼泪忍不住掉下来。
经过多少砍价，经过多少肉痛，告诉自己要忍耐。
涨声响起来我心更明白，过去的菜价将不再。
涨声响起来我心更明白，过去的肉价将不再。
涨声响起来我心更明白，过去的楼价将不再。
涨声响起来我心更明白，钱包涨涨的感觉不再来！

改版四：
吃着馒头和咸菜，听到涨声响起来，突然间有太多的感慨。
每天萝卜白菜，盼着房价降下来，等到爱人Say　Bye-Bye！
满地的方便面袋，记录着太多无奈，我的眼泪忍不住掉下来。
曾经自信豪迈，曾经坚强忍耐，最终被涨声打败。
涨声响起来泪，水流成海，有人欢笑有人悲哀。
涨声响起来泪，水流成海，钱的伟大终于明白。
涨声响起来泪，水流成海，有人欢笑有人悲哀。
涨声响起来泪，水流成海，钱的伟大终于明白。

改版五：
孤独走在这市场，看到物价涨起来，我的心中一阵心寒。
多少存款不在，多少眼泪已流干，我还是光棍一杆。
梦想有天到市场，看到股市大反弹，车子房子就从天上掉下来。
物价飙升得太快，薪水却原地徘徊，告诉自己要勒紧裤带。
“涨”声响起来，我心更明白，存款已经不够还贷款。
“涨”声响起来，我心更明白，明天只能吃稀饭和咸菜。
“涨”声响起来，我心更明白，一辈子要当个单身汉。
“涨”声响起来，我心更明白，不如嫁个有钱老太太。”

Best Short Stories 2010

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★、你忍心蜗居在不到十平米的小屋里吗？你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗？你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗？……这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，八百美元底薪＋提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹！───索马里海盗人力资源部。
★、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
★、到西双版纳，正遇泼水节。忽然一人大叫：谁他妈的泼我！其他人劝道：这是当地民俗啊！此子暴跳：我知道是民俗，可谁他妈泼我一锅开水！
★、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……
★、史上最短但最精彩的武侠小说征文。要求：一、要同时涉及三大门派（少林、武当、峨嵋）；二、既包含江湖门派间多年怨情仇，又要打破世俗伦理；三、情节要扣人心悬，血雨腥风，呼之欲来，令人极为期待该小说之续集，同时留下诸多悬念；四、越短越好。第二天，有一投稿，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
★、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问同事会不会被贴罚单。他说没事，从包里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
★、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。
★、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛。你在《西游记》里的台词太少，只有五句：一、大师兄，师傅被妖怪抓走了。二、二师兄，师傅被妖怪抓走了。三、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。四、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。五、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
★、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣。秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢。领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
★、小驴问老驴，为啥咱天天吃干草，看奶牛顿顿吃精饲料？老驴叹道：咱爷们比不了她，我们是靠跑腿吃饭的，人家是靠胸脯吃饭的！
★、屎壳郎和蚊子谈恋爱，屎壳郎问，你啥职业？蚊子答，护士，打针的。你呢？屎壳郎笑道，缘分啊！同行！俺是中医，捏药丸的。
★、师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天而降。悟空急忙保护唐僧。众妖怪一哄而上，抓了八戒，转身就跑。八戒大叫：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！”妖怪头子流着口水说：“他妈的，最近猪肉价格猛涨，老子几个月都没有吃肉了。抓了你，先吃顿猪肉再说！”
★、据说大地震前有三个明显征兆：一、井水异常；二、牲畜反应异常；三、专家出来辟谣。细心的人指出，第二条和第三条重复了。
★、无籽西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其他西瓜十分羡慕，一有籽西瓜愤愤道：美什么呀？看她断子绝孙，都没下一代了！
★、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。
★、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会儿，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我吐口唾沫，鄙夷地对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
★、某市重点工程完工后尚有余款百余万，市委常委会的常委们开会，讨论这笔款子到底是用来改善小学的条件好呢还是改善监狱条件，开始分歧很大：分管教育的常委强调的是照顾“花朵”、分管政法的常委却提醒要有利于改造“害虫”，争来争去没法统一。一直未发言的市委书记最后提问：同志们，大家是否认为——这辈子，咱们这班常委——还有机会进小学吗？市委书记的话犹如晴天霹雳，犹如醍醐灌顶。沉默片刻，常委们意见高度统一：改善监狱环境！
★、现代六废：一手好字被电脑废了，一手好拳被麻将废了，一个好胃被啤酒废了，一个好老公被小姐废了，一个人才被领导废了，一个好领导被人民币废了。
★、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
★、白萝卜小姐拼命减肥，骨瘦如柴，她妈妈不满地说：瘦成这样谁娶你？白萝卜小姐不屑地说：白酒天天盯着我呢，老想泡我，还管我叫人参。
★、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗：“你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
★、老婆打麻将至凌晨回家，为了不惊扰丈夫，就先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒道：太过份了！你竟输得精光？
★、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀。
★、超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬。我泪流满面：你太TM有上进心了！
★、近来每到夜里，某市许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记。
★、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
★、饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声道：“人！说话从不算数！”
★、龙永图先生说，只要有需求，就不会有泡沫。这么说的话，只要有欲望，所有城市都可以开一万家「天上人间」？

Chinese Talk Show

郭德纲：经典段子摘录

★、不想当厨子的裁缝不是好司机。
★、中国足球运动员的伟大之处在于虚心好学，他们学会了染头发，学会了泡吧，他们讲话像欧洲人，踢球像原始人。
★、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总想让鬼神不知道。我们太让鬼为难了。
★、今天就我开车来的，他们都走着来的。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
★、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问。在春秋战国时期啊……
★、他的剑是霜的，他的刀也是冰的，他的心是冷的，他的血是寒的……他被冻死了。
★、他这长相能编出一个故事来。
★、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过一百块钱，你们就撕票得了。
★、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
★、你知道为什么修长城吗？秦始皇是为了纪念那些因修长城而死去的那些人才修的长城。
★、你要舍得死，我就舍得埋。
★、到处都是托，天天唱赞歌
★、剩一颗牙还塞牙了？他吃藕，套眼儿里了！
★、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
★、听见他去世的消息，街坊邻居哭成一片：“多好的人啊，死晚了！”
★、哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
★、哪里跌倒，就在哪里躺着……
★、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
★、大家都知道《水浒》吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。
★、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
★、姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
★、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
★、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
★、我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了；我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了。最近我又喜欢上了编钟……我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了。
★、我展开信一看：孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子。
★、我是胰岛素，你是高血糖；我是喜洋洋，你是灰太狼；……
★、我要了份『鱼翅』炒饭，用了三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
★、找我说有一场床上戏。我美的屁颠的屁颠的去了。回来哭的跟个刘备似的：床上戏是上床了，让我在床上弹棉花还得有激情，快晕死我了。
★、有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。
★、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
★、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠……人在医院……
★、流氓会武术，谁也挡不住。
★、穿一拖鞋戴一口罩就是三点……
★、若是两情相依，又岂在猪猪肉肉。
★、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
★、谁是麻袋，谁是婚纱？谁是烧饼，谁是麻花？谁是败柳，谁是残花？谁是天鹅，谁是乌鸦？谁是奥巴马，谁是阿依吐拉？……
★、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
★、赞成的请举起右手，不赞成的请举左脚！
★、这个礼拜下了两场雨 一场三天 一场四天。
★、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
★、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
★、那锁！拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
★、长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
★、龙虾，海蟹！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子……

BBS Messages 2010

★、一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思……但是如果他连意思都没，就只好赞他可爱了。
★、不是我不明白，是世界变化快。
★、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
★、不願做奴隸的人們，願做人民幣的奴隸。
★、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
★、人生最大的悲劇是青春不再，而青春痘還在。
★、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个：长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
★、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句，我的话说完了。
★、你的人生總結起來只有八個字──生的荒唐，死的窩囊。
★、你让我滚，然后又让我回来。对不起，滚远了……
★、再卓越的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
★、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失，它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
★、原來地久天長，只是誤會一場。
★、原來悟空一直很性感：豹紋短裙＋紅色絲襪＋黑色長筒靴＋鋼管。
★、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
★、唯女人与英语四级难过也，唯老婆与工作难找也！
★、唾沫是用來數鈔票的，不是用來講道理的。
★、單身並不難，難的是應付那些千方百計讓你結束單身的人。
★、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。
★、在愛情的道路上，我腿腳不行，所以總是走走停停。
★、天才是用来欣赏的，不是用来攀比的。
★、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
★、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线（包括眼光）一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
★、孔子不能幫你解決的問題，老子幫你解決。
★、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
★、就算是believe中间也藏了一个lie。（There is a lie in every belief.）
★、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
★、希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙。
★、幸福是什麽？幸福就是妳吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
★、当我们没有进入股市的时候傻瓜都在赚钱，可当我们兴冲冲闯进去的时候才发现自己才是傻瓜。
★、情如鱼水是夫妻双方的最高追求。但有一个经常的错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
★、愛就要大聲說出來，因爲你永遠都不知道，明天和意外，那個會先來！
★、我允许你走进我的世界，但没让你在我的世界里走来走去……
★、我和脂肪作鬥爭，差點儿沒犧牲。
★、我实在不能想象当两个人很相爱的时候，突然会出现一个既不是我爸妈，也不是对方爸妈的人说：不行，你们不能在一起。
★、我是妳轉身就忘的路人甲，憑什麽陪妳蹉跎到天涯？
★、我曾经是个莽撞少年，循規蹈矩地活了這麽多年。
★、我格式化自己，只爲刪除妳。
★、我深信，會有一個男人是爲受我的折磨而來到這世上的。
★、我等待妳的關心，等的關上了心。
★、我還在原地等妳，妳卻已經忘記曾經來過這裏。
★、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
★、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
★、时下最经典的饭堂名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。
★、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了杯具！（悲劇）
★、曾經跟一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
★、有人说药品的名称和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，医生竟然开了感冒药，结果我马上就感冒了。
★、根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，那么对方就要被你看得脸红。
★、每个男人在美女面前都是色狼，只有在恐龙面前，男人才会是正人君子。
★、沒有什麽過不去，只有再也回不去。
★、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
★、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
★、生是你家的债权人，死是你家的讨债鬼。
★、看著別人的故事，留著自己的眼淚。
★、秃驴，敢跟贫道抢师太？
★、等待是一生最初的蒼老。
★、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
★、腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
★、英雄不问出路，流氓不看岁数！
★、誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子。
★、請不要把我對妳的容忍，當成妳不要臉的資本。
★、让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。
★、谈恋爱是以自欺始，欺人终；搞政治是以欺人始，以自欺终。
★、走别人的路，让他人走投无路。
★、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
★、问世间帅为何物 直教人以身相许？
★、面对感情的戲，我沒有演技。

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Cell Phone

电视连续剧《手机》（二零一零年五月十二日首播） ★、一机在手，在劫难逃。 ★、一个人不高兴，那肯定就是到惹他不高兴的人面前去不高兴…… ★、一直都以为你们文艺界的人，光鲜亮丽的，谁知道也这么鸡零狗碎的。 ★、不丢人现眼叫选美，丢人现眼叫选秀。 ★、不戳穿他我难受，戳穿了他我跟他都难受，一个人难受总比两个人难受强。 ★、不是我抛弃你们，是我的脚步太慢，你们的脚步太快。 ★、不是看他家猪就是看他家狗，剩下他们家东西都猪狗不如。 ★、世上纵无事，手机来扰之。 ★、两个男人凑一块好干坏事，两个女人凑一块顶多就嚼嚼舌头。 ★、人在江湖飘，手机是把刀。 ★、他是好人，不能得罪，他要是坏人，就更不能得罪了。 ★、他没来，那就是他有比好东西更好的东西。 ★、伤不该伤的心，就说明惹了不该惹的麻烦。美一时，烦一世。 ★、你就是脸皮厚当墙使。 ★、你已经离开了村头那棵老槐树，就别老回望那似水流年啦。 ★、你有事儿放到你的心里，装不下了再告诉我。 ★、你看那个费教授，比咱们岁数也小不了几岁，细皮嫩肉的，跟妖怪一样。 ★、你跟你姐都不共同还能跟我共同了。 ★、俩女人在一块儿，不是故事，就是事故。 ★、做事难，只是困难；做人难，那是两难。 ★、做人要务虚，做事，一定要务实。 ★、关键时候朋友也靠不住啊。 ★、其实身体出轨倒没什么，这精神绝对不可以出轨。出轨，出轨就翻车呀。 ★、四十九岁以下都叫青年，我们还没过青春期呢。 ★、在村里我说话他们都听不懂，我很孤独也很寂寞。 ★、太传统不好，但是太饭桶更不好。 ★、女人嘴大吃天下，男人心宽走四方。 ★、对女人，不能交心。交心之后，就变成了交代。交代了之后，你就变成了无法交代。 ★、幸福了你，拧巴死了我。 ★、我和北京发生贸易了。 ★、我所说的不计小人过，是不计小人过，我计的是大人的过呀。 ★、我涮个羊肉还能填饱肚子，我涮你们俩，我图什么？ ★、我管你什么白石头，黑砖头，我这暴脾气上来我就是斧头。 ★、文艺界的人太不靠谱了，这岁数了，他们都是宝，咱们都是草。 ★、有话说，那叫谈话，没话说那是叫没话找话。 ★、有鸟儿的地方，粪多；有你们的地方，事儿多。 ★、死了才是事迹，不死就叫事业了。 ★、没我什么扛不住的事。 ★、男人出轨，女人出门，这就叫中年危机。 ★、美学你是专家，挠伤我是专家，你这个血丝一看就是挠的。 ★、能把男人逼到墙角的通常都是女人。 ★、脑子又长脚后跟儿上去了。 ★、草原是那宽银幕电影，北京是那电视，人，得缩着过。 ★、装得跟头会想事的猪一样。 ★、要什么真凭实据啊，女人靠的是直觉和嗅觉。 ★、要做一个好人不难，但是要做一个不说谎的人，难。 ★、要有新闻，不要有绯闻。 ★、费教授，这我得给你翻译一下，我哥问‘家父还好吧？’的意思是问候令尊。 ★、这是文化绑架。 ★、这里边有个女的说他不在服务区，那他去哪个区啦？ ★、麻烦就麻烦在这儿，这男女之间就怕似是而非，叫人乱猜，怎么猜都行。 太空之鹰 鹰在太空中翱翔 靠的是折不断的翅膀 鱼在深水里翱翔 靠的是用鳃吸氧 我们没有翅膀 但我们胸中有不败之力量 我们没有鳃 但我们手中有信念之船浆！ 美丽的谎言 我不告诉你我的悲伤 只告诉你我幸福的模样 我不告诉你寒冷的月光 只告诉你温暖的心房 啊，谎言是美丽的 是因为有爱做她的土壤。

Jokes in Court

These are from a book called "Disorder in the American Courts" and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters that had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place. （选自一本名为《美国法庭怪谈》的书，所述皆为真人真事，由忍辱负重的法庭书记官记录并出版。）

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Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.

Q: What is your date of birth?
A: July 15th.
Q: What year?
A: Every year.

Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.

Q: How old is your son, the one living with you?
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.

Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.

Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.

Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all? （律师：这种重症肌无力的病，是否影响到了你的记忆力？）
A: Yes. （证人：是。）
Q: And in what ways does it affect your memory? （律师：那么它是咋影响的？）
A: I forget. （证人：我忘记了。）
Q: You forget? Can you give us an example of something you forgot? （律师：你忘记了？能否给出一个你忘记了的证据？）

Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning? （律师：那么医生，是不是当一个人在睡梦中死去，他直到第二天早上都不知道这件事？）
A: Did you actually pass the bar exam? （证人：你真的有通过司法考试？）

Q: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he? （律师：那个小儿子，二十岁那个，他多大年纪了？）
A: He's twenty, much like your IQ.（证人：他二十了，跟你智商一样。。）

Q: Were you present when your picture was taken? （律师：你拍照那会儿你有在么？）
A: Are you shitting me? （证人：你耍我？你放什么屁？）

Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th? （律师：那么你怀上孩子那天是八月八号？）
A: Yes. （证人：是。）
Q: And what were you doing at that time? （律师：那会儿你在干嘛呢？）
A: getting laid ... （证人：做爱做的事。）

Q: She had three children, right? （律师：她有三个孩子，没错吧？）
A: Yes. （证人：对。）
Q: How many were boys? （律师：有几个男的？）
A: None. （证人：没有。）
Q: Were there any girls? （律师：那女的呢？）
A: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney? （证人：法官大人，我想我得换个律师。我能要个新律师么？）

Q: How was your first marriage terminated? （律师：你第一次婚姻咋结束的？）
A: By death. （证人：我家那口子死了。）
Q: And by whose death was it terminated? （律师：你指誰死了？）
A: Take a guess. （证人：你猜猜看。）

Q: Can you describe the individual? （律师：你咋形容那个人？）
A: He was about medium height and had a beard. （证人：他中等身材，留胡子。）
Q: Was this a male or a female? （律师：那是男的女的？）
A: Unless the Circus was in town I'm going with male. （证人：除非马戏团在镇上，不然我都跟一男的在一起。按：据说马戏团里的女小丑是戴假胡子的。）

Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney? （律师：你今早在此出现是否表示你已发誓遵守我递交给你律师的誓词？）
A: No, this is how I dress when I go to work. （证人：不是，这就是我平常工作的便服。按：证人估计理解为“你今天这打扮是否按照我给你律师提的要求？”）

Q: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people? （律师：医生，你在死人身上验尸多少次了？）
A: All of them. The live ones put up too much of a fight. （证人：都是死的。要是活的我还得先干掉他們，再解剖。）

Q: ALL your responses MUST be oral, OK? - What school did you go to? （律师：你所有的回答都必须是“口头”的，明白嗎？──你上的哪所学校？）
A: Oral. （证人：“口头”）

Q: Do you recall the time that you examined the body? （律师：你记得验尸的时间么？）
A: The autopsy started around 8:30 p.m. （证人：尸检开始于晚上八点半。）
Q: And Mr. Denton was dead at the time? （律师：那么那时候登頓先生已经死了吧？）
A: If not, he was by the time I finished. （证人：要是没死，我解剖完毕他也该死了。）

Q: Are you qualified to give a urine sample? （律师：你是否有资格提供一份尿样？）
A: Are you qualified to ask that question? （证人：你是否有资格问这个问题？）

And the best for last:
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse? （律师：医生，你解剖尸体之前，有测过脉搏没有？）
A: No. （证人：没有。）
Q: Did you check for blood pressure? （律师：量过血压没有？）
A: No. （证人：没有。）
Q: Did you check for breathing? （律师：检查过呼吸没有？）
A: No. （证人：没有。）
Q: So, then it is possible th at the patient was alive when you began the autopsy? （律师：那么，是否有可能，在你解剖尸体的时候，病人还活着？）
A: No. （证人：没有。）
Q: How can you be so sure, Doctor? （律师：你咋就这么肯定呢，医生？）
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar. （证人：因为那会儿他脑袋在我桌子上的瓶子里。）
Q: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless? （律师：我知道，但是，虽然如此，那病人是否有可能还活着？）
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law. （证人：有。有可能他还活着，并且在吃法律饭当律师。）

Epigram

　　拟旧文学诗一首──驾车于高速公路戏作

　　我们是──
　　寄生在车轮上的腐朽阶级，
　　不爱工作，也不爱学习。
　　整日好吃好喝，每天昏睡不起，
　　沉迷了思想，又虚淘了身体。

　　有时也曾想振作自己，
　　可懒惰总是最大的天敌。
　　让舒适摧残了健康、
　　和用金钱也买不到的毅力；
　　才知道没有艰苦的付出，
　　不明白宝葫芦的秘密。

　　挥霍人生作游戏，
　　似在虚拟的空间里逃避。
　　坐井城市的天地，
　　分不清麦子和稻米。
　　如果和劳动人民比一比，
　　这样的生活有何意义？

2009.07.12　Seattle

A Little Bird

K娃“麦麦”：我是一只小小鸟 (下载Flash|视频)

有时候我觉得自己永远都吃不饱
也许只有吃的很多才能够长高
盼望能有一张迷人的相貌，把所有人都迷倒
最后发现只有一种方法：使用蒙汗药

长大之后无奈进入了社会，我总是睡不着
我怀疑公司给别人的工资都比我高
总是努力学着对别人微笑，难免也中他们圈套
偶尔上帝也会对我说：失败很重要

我是一只…只只…只只小鸟
因为吃的太多已经飞飞…飞不高
我寻觅一颗栖息的树已被我压折了
这样的重量，算不算太高~~~？

我是一只…只只…只只小鸟
突然一天醒来有了迷人的美貌
麻雀也能飞上青天，谁的歌声真美妙
美女的要求也不算太高

Chinese to English (年少闯西洋)

★、房东问我：Did you eat anything yet? （你吃饭了吗？）我说：No.（没吃）。她听后重复一遍：So you didn’t eat anything.（所以你还没吃饭）我说：Yes.（是的——中文本意是肯定房东的话，英语听起来却是“吃了”）。房东老太太犹豫了下，又问：Did you eat?（你到底吃了没）我说：No.（没有）她接着说：So you didn’t eat?（所以你没吃？）我说：Yes.（是的）……估计她当时要崩溃了……
★、刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“This is Jack calling from Beach Brother.”（我是Beach Brother的Jack）……当时听懂了好开心。不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了。正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正经：“b.i.t.c.h......bitch, correct?（贱货，荡妇）”……那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道：“NO!!! B.E.A.C.H......BEACH!!!!!!（海滩）”……接下来的一年里，再没跟这间公司有过任何生意往来……
★、第一次跟老外去打paintball，玩的是抢旗的那种。由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑，一路上躲着子弹跑到对方的base。我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。他看我没听懂就跟我说：It’s easy. Just cover me when I go out.　说完了就喊了一声：Cover me!　然后跑了出去，我也不懂他是让我掩护他，没等我想清楚他就跑了。我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。
★、在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I am sorry（对不起）……我直接说：You are welcome（不客气）……对方都呆了。
★、我刚来的时候邻居小孩看见我跟我说what’s up（最近怎样？）我疑惑的朝天上看了半天然后说了句“up?”……那孩子顿时无语。
★、老黑跟我说的是sup（what's up 的简称）……我没听懂……我也回：“sup”……瑟~~~
★、读语言学校的时候，一个哥们儿很爱讲，和老师聊天练习英语。口沫横飞了半天，那老师很生气的说：Don’t speak Chinese to me.
★、刚来时写信把 From/To写反了，邮了两天回到自己家……
★、刚来的时候看到很多大厦门口都有Smoke free（可以吸烟）……我由衷地感叹：加拿大就是好，抽烟都免费！
★、我一个朋友，想在家做饭。家里没有油，就去超市买了一瓶回来。开火，放油，然后锅里开始出现大量泡沫，接着烧了起来……回头一问房东，他买的是洗洁精……
★、讲一个我老公的笑话：去年过情人节，我让他买点牛排回来。出门前怕他忘记了，就给写了一张纸条。吃饭的时候他说他去LOBLAW买牛排的时候，给店员说来两块T-BACK牛排，店员愣住，他以为店员没有听清楚，又重复了一遍，T-BACK STEAK PLEASE！店员这次听到了，顿时石化！我老公见店员愣在那里，连忙把我写的纸条递过去，那小伙子一看，上书：T-BONE STEAK！这回轮到我老公石化，尴尬不已了！
★、一个好朋友刚来加拿大，有一天口渴了想喝可乐。她到便利店很大声的说“Excuse me, do you have coke?”……可是我朋友刚出国，英文尚有很重的口音，好端端的COKE让她说出来就变成了“Excuse me, do you have cock?”店主听得一惊一乍的，连连说：WHAT??? WHAT?!!最后店主终于弄明白她想要喝可乐，钱货两清之后，见我朋友多半是初来乍到，还很好心的给我朋友说以后去买可乐不能再问别人有没有COCK了，那样很让人误会！本来我朋友完全不知道发生了什么事，可是听了店主解释以后恨不得立刻找个地缝钻进去！以后很长一段时间都不喝可乐了！
★、一次跟一个兄弟去吃饭，那大哥吃饱以后指著满桌剩下的碟子一边划圈一边问服务生How much, all this, how much?　服务生五官扭曲的看著他……我最后实在忍不住了，告服务生说他想买单，结果服务生走以后他还不爽，说人服务生就快明白了我打什么岔……
★、还有一次是去McDonald，问朋友“圣代”的英文怎么说。他就说是音译sundae。我茅塞顿开，恍然大悟，十分自信的说了一句……那“奶昔”是不是叫“Nancy”????朋友当场喷可乐……
★、第一次打电话叫TAXI。对方问where you from.....我回答CHINA，还在奇怪叫taxi还分国籍？对方可能以为我在搞笑，很郁闷的说：Sorry, we cannot do that.（抱歉我们去不了）……我一听，火大。怎么有种族歧视啊？就问：Why？对方楞了半天，挂了……
★、我朋友的事，有一回，她去买pizza，人家问她选配料。她想要mushroom（蘑菇），结果她说Mash Maro（流氓兔）。人家疯了~~
★、刚到US的朋友，到了纽约，想去看自由女神，但是不知道路。于是乎在路边抓了一个白佬：Hi, do you know where is the free woman?（你知道哪里可以找到不要钱的女人）白老愣了半天，支支吾吾：I...... don’t know......Tell me when you know it.（我不知道，你要是知道也告诉我一下）
★、小学在国内刚学英语的时候，有一天老师问大家土豆用英语怎么说？全体同学很整齐的回答：“today”。
★、小时候不清楚Family跟Husband的分别。上学没多久，老师问我：“衣服很好看，谁买的?”我居然弱弱的答：“My Husband”。
★、有一天去KFC，要土豆泥，不会说，就在那里跟cashier苦喊potato sauce。她以为我SB呢，然后，给我了7,8袋ketchup。……被鄙视了~~~~~
★、在加拿大帮老外拔火罐，但是罐很容易掉，我的英语不好，我解释说：You have too much fur。他听了之后大笑：It is hair, not fur, fur is for animal。我也大笑了起来。
★、有一天看见我住的HOUSE门前插了个有人像的照片拍子，以为房东要卖房，照片上的人是房产经纪。第二天日，突然发现，周围一片都被插上同样的牌子，心想这个经纪厉害。出去转了一天感觉不对，所到之处都是他在卖房，太NB了，还没见过一夜之间全城的房子都给一个经纪垄断了……研究一下才知道，妈的，选举广告……
★、我朋友刚来的时候不认识什么人，所以在班上试图交朋友。一日，觉得一白人哥们人挺好，想要人家电话号码，日后做朋友。于是问：HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER? （你电话号码多少位数字？）白人说：TEN.（加拿大号码是十位的）……
★、有个人来还钱，去银行说从他某处直接转账过来：“Put my card money to her card （把我卡里的钱放在她的卡里，中式英语）”……然后看到那个bank的职员，整个五官扭成一团……
★、刚来的时候，去BURGER KING去吃饭，点完汉堡，人家问我要酱不，我说要，人家问，哪种？我忘了番茄酱咋说了，想了半天，想出了个JAM，人家还听不懂，最后一赌气说，IT’S UP TO YOU（你说了算）。
★、刚来去ESL，跟老师请假后去JOB FAIR。回来老师在班上问如何？我想说太多老外，答成：TOO MANY FORIENGERS!（太多老外了）老师说：You Are The Forienger In CANADA.（在加拿大你是老外）
★、刚来加拿大的时候去酒吧玩……而且还带了一个美美去的，她在国外呆了很一段时间。我看她很吊的样子，于是我就装的很帅，走过去打算请她喝酒，于是我问她，喝什么酒，她说：sex ON THE beach……但是当时很吵，我也压根不知道酒吧里都啥酒名，听成 son of bitch...当时我也愣了下。可是吧台很性感的bar tender（酒保）已经在等我叫酒，我回头大声地喊：Can I have a son of bitch（来一杯狗娘养的）……接下来……我不想再回忆了……
★、有一次听到同学在打电话投诉Rogers乱收费，打的是英文客服，结果越骂越激动，最后来了一句I am very HUNGRY now!　那老大原本是想说I am very angry now……客服啥反应我是不知道了，那老大讲完自己就石化了，我已经倒地上……
★、在home stay住。想洗澡，跟房东说了后，房东说：Go ahead。我当时寻思：去个头的意思，是能去还是不能去啊？
★、有次买车票，工作人员问我one way?　我回答：No, two way。他又问了我几遍我的答案还是一样的……结果那人很郁闷地看着我~~~后来才反应过来自己还在中文的思维中~~~我把他的意思解释为One way==一位？我们是两个人，所以two way==两位。
★、第一次去唐人街吃粥，当时服务员都讲广东话。我叫了个果子（油条）和一碗粥。不久服务员就端了杯桔子汁，我以为送的，什么都没说，粥都喝完了，油条还没来。准备结帐时和服务员抱怨没吃到果子。服务员说：你的“果汁”不是喝了么？
★、想起还有一个朋友在语言学校时的东北一小哥的笑话，不过那男孩是好心。那天那小哥下课快到家了，结果看到两辆车撞了，他就出于好心报警了，“Hi, My name is XYZ, a car ed a car, I see red water, plz cal Wuliwuli come ......”　解释一下，a car ed a car 就是car crash（撞车）, red water他是想说blood（血）, wuliwuli是ambulance（救护车）。因为ambulance的声音听起来是这样子的……其实他是想说：there’s a car crash here, someone injured. Plz call ambulance come over......最搞得是，police竟然听明白了，警车和ambulance马上就到了……牛啊！！！
★、我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多，自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他，他说没关系你把你现在的地方路名拼给我听，他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S--T--O--P" （车站）。我那朋友当场就乐傻啦！
★、刚来上发现老外都喜欢用铅笔，所以去book store跟风买铅笔和橡皮。找不到橡皮就问Do you have ruber? 人家笑笑说让我去phamacy（药店）买。郁闷……为什么去药店买橡皮，去了药店问do you have ruber? 人家笑笑拿给我一盒避孕套。我倒~~！！原来加拿大管橡皮叫eraser.
★、刚来的时候，经常说you too....结果我生日那天，我的home-stay mom买了个生日蛋糕给我，还跟我说happy birthday......结果我很快的就来了句：you too.（你也是）
★、还有刚来加拿大的时候去买快餐，英文很烂的我就说：I want combo one,（大号的）后来那个人又说了一大堆英文问我要洋葱cheese（奶酪）么之类的？我听不懂就一个劲说：i want combo one。后来我看见那个人像中国人，我就直接问他Can you spell Chinese? （你能拼写中文吗？）然后那个人郁闷了好久我为啥问他能不能拼Chinese。后来才发现是speak不是spell............丢脸……
★、一同学第一次去吃McDonald。结果进去后一紧张，大声说了句：I want to this han baobao，边说边指。对方一时不知所措，我那同学又重复了N遍……
★、有个朋友来加拿大第一次去吃牛排，服务员问：How would you like your steak done?　我朋友没听懂，就听别人点的时候说medium，他就想“我不能跟他们学”。他就跟服务员说：Large please.　服务员一愣，说sorry we don’t have that.　然后他又说，Small please.　服务员又吓了一跳，说sorry we don’t have that.　他身边的朋友着急了，告诉他，人家问你牛排要几分熟。他随口就说80%。服务员又一愣说，sorry we don’t have that……
★、刚来没多久，BMO打电话给我介绍很多关于银行服务的东西，我一直答：“ok, ok, ok”，然后她一直说一直说，说了大概10~15分钟，似乎讲完的意思，我完全听不懂，然后说了一句：“Sorry, I don’t understand.”最后换她说了一句“OK”，然后就挂线了！
★、刚来加拿大的时候，去学校上课谁都不认识，然后中午自己吃饭。听同学说有家的咖啡很不错，然后就想去买。可是走错地方了，跑去了一个法国餐厅。就坐下来点了个最便宜的。吃完饭，不知道咋埋单。然后看到隔壁桌有个男的说：bill。就听到bill这个词了，然后就把服务生叫过来说：I am finished，bill bill~~~然后还顺势用手做手枪的手势给那女的看。这回人家可吓坏了……然后叫了俩男的过来，把我朋友也吓坏了。解释了半天，才出去……
★、上课时，老师要给我们发邮件，就让我们一个一个说邮件地址，轮到我，我直接顺口就说：XXXX圈儿msn点儿com，~~~~~
★、一次坐公车，准备下车起来时，不小心碰到了旁边的人，下意识地说了句：“不好意思”。结果那人看着我，什么反映都没有，然后我才意识到，赶紧改口说SORRY。
★、陪朋友去配眼镜。朋友在两副眼镜间挑选。我想问：“Which one is pricy?”（哪个更贵）结果说成：“Which one is spicy?”（哪个更辣）……卖眼镜那女的蹬大眼睛望着我……好在我马上改正。
★、我妈一天晚上从超市回来开车，天黑了，倒车的时候，突然喊了句：“妈呀，前面的车无人驾驶啊……”我楞了，仔细一看……是个小黑在开车……还有跟我爸妈去超市，看见一个好像南美洲的人，我爸说，“你看人家买东西，不看价，啥都要，都往小车里拿……”后来我才明白，那是超市理货员，人家是把不该放那的东西拿走……
★、过关的时候，因为带两个不同颜色的隐形眼镜，海关人员问我怎么回事，当时不会说隐形眼镜，就直接取下来给他看。周围的人都看着特郁闷……
★、以前在澳洲读书的时候，有一次，上语言课，老师让造句，意思是没有车的话，我们就不去了。我一同学直接起来回答：NO CAR NO GO！！！
★、有个ESL的女老师，在白板上写字，我冲她的背影大叫：“Excuse me, sir.”　她转过来说：I need to consider which washroom I should go.（我需要想想要去哪一个厕所）
★、还记得刚来CA没多久，周末和几个好朋友去当地的farmer market（农产品市场）凑热闹。过两天回学校上课，老师问我们周末都有什么活动？其中一个去的朋友的英文发音实在不敢恭维，而且是女生，根本不懂英文的脏话，直接就跟professor说：We went to ****er market in weekend.（周末去了色情市场）……我听了差点吐血……
★、刚来的时候去麦当劳吃饭。没有餐巾。跟人说要paper（paper是纸，餐巾纸应该是tissue）那人过会给我拿来了张白纸，还问do you need a pen?（还要笔吗？）我狂晕了半天，然后是跑去厕所洗手的……
★、我的某人初来报道，跑到Ｍ记买面包。之前表现很是不错，一直维持到服务员问：here or to go（堂食还是外带）？第一次接触外带餐这词，还好思维敏捷马上明白过来了，可是嘴上紧张，对着那男服务员直接喊出：“Let’s go!”......服务员石化一秒后，说了句OK。
★、刚到时不知听谁说的，加拿大的公车是感应的，你站到后门就能开，我们一溜人下车，其中一个女孩走最前，她脚踩下去后看门没反应，就想，这儿的老外都那么大体形，是不是因为她太瘦小了，分量不够，门感应不到呀，于是她又上来一个台阶，然后重重的跳下去。其实俺们没拉绳，人家哪知道有人要下车呀……
★、去吃麦当劳，指着上面的套餐点了个看着顺眼的，人老外问我要喝什么饮料，当时不知道是个套餐，想着还是省钱吧，俺不喝了，就说不用不用，人老外还特地道的问：Are u sure（你确定吗）？我还不知感激的心里想：“就不买，就不让你们赚”。哎……亏了……
★、学校当时强迫要星期天去教会。听不懂那个牧师说话，礼拜完了的时候，老师很好心跟牧师说：我的新学生，祝福他吧。然后牧师把手放我肩上说了一堆#$%^$$#。我不知道怎么react（回应）~~~我也把手放他肩上~~~~~~~~~老师嘴巴变O型了。
★、我一朋友，中午去吃汉堡，厨子问他要加什么，他说：tomato, cheese, and washroom （本想说mushroom，就是蘑菇的意思；washroom意为厕所）。当时所有人流汗到地-_-
★、一个朋友刚来的时候去M.C点了个套餐。就听casher说“@#￥#@……%……”（不习惯当然听不懂了）　我朋友就说“yes”。然后casher又说“!#￥%@#￥%”。我朋友说“yes”。后面一个中国人实在忍不住了，告诉他“他问你是要刷卡还是给cash，你yes个啥呀？”……
★、一起上ESL，有个大哥每天都坐第一排，特认真地听课。有一天老师看他这么认真，上课就主动和他讲话。老师说：“How are you?”他说：twenty-two。老师忍了下，说：what did you do yesterday? 他说：yes。从此老师再没和他对过话~~~
★、我朋友刚来，坐公车。有个传教士类的人特友好地跟他打招呼，说How is going? 他说：go to school~~~~~那个人一下就不会说话了……
★、刚上初中那会儿第一次去学校厕所，而且一般都要和OFFICE里的人报告。屁颠屁颠地跑去了，一到那里是个白人大妈值班，看到我问我要干啥。我想说厕所(washroom)是不是太土了点就和她说：Where is the bedroom located? I need to pee。然后就看那大妈瞪着我问：Excuse me?……我还特傻地继续问：Bedroom, you know where u pee and poo =.= 大妈想了想就微笑地和我说：I’m sorry honey. We don’t have a bedroom in school, but if u r looking for a bathroom, it’s down the hall.………我当时就汗了，把bathroom说成bedroom =.=|||
★、来的第二年了，我去商店买鞋，然后拿着就去问营业员：Is this made of beef or pork (俺的意思就是猪皮还是牛皮的)，那个营业员的表情到现在都记得。
★、刚来，去SENECA体育馆打羽毛球，不会说羽毛球，连手势带比划，看门小姐还是不懂。急了！！！大声的说：I want a ball can fly, like a bird. Please!!!　看门小姐一脸迷茫的跟我说了一堆。我还是没懂。同去的朋友告诉我说：她不负责抓鸟。
★、我舅舅刚来多伦多没多久发生了车祸。警察来了问他当时的情况。他说：I stop, he not, so "BONG" ! * BONG* 就是那撞车的声音……
★、刚来不久和爸爸去买东西，买了之后发现隔壁卖的更便宜，就想退货。人家问为什么要退，我词量有限，就指著我爸说：“he just wants his money back.”
★、刚来的时候地理老师叫Mr.Saker。我叫成了Mr.Sucker。后来地理差点儿没pass。
★、跟一个女生去银行开户，一个银行职员很亲切地走上前来，还没开口说话，就听那女生说“May I help you?”职员当时就石化，我就在后面拉她衣服，她侧头跟我说，别捣乱别捣乱。然后又对人家说了一次“MAY I HELP YOU”
★、刚来的时候我们三人行，好朋友，两女一男。有天合伙去市场，那个男生想买茄子，上来就问：“How much for one kilometer?”我和另一个女生觉得太丢脸，默默的闪开假装不认识他。
★、某某老公刚来的时候英语很不好，坐天车的时候不小心踩了一个白人女的的脚，结果他想躲开的时候不小心又踩了那女的另一只脚。那女的就瞪着他，他想说“I’M SORY”……结果一着急就特别大声的说成了“IT’S OK!”然后那女的就也特别大声的回他一句：“IT’S NOT OK!!!”全车人都疯了……
★、一个朋友，才来英国不都是要去警察局注册嘛，我那个朋友当时英文不是一般的差，他连警察局怎么说都不知道。但是他还是很有勇气，一个人打算去警察局注册。走在路上，他随便抓了一个老爷爷，想问说警察局在哪里。但是他发音不标准，把police说成please，那个老爷爷挣扎了半天，听不懂。他着急了：“please啊，wear hat, use gun！”一边说一边还比划动作。终于那个老爷爷听懂了，然后回答他：“you want to find police? they are everywhere!”他更着急了，于是大声说：“no no no, I want a group of please, they stand together....”那个老爷爷这次真的听懂了，原来他是要找police station！于是老爷爷把他带去了，还对police说这个从中国来的小伙子英文不好，他需要帮助。
★、朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back，他还以为买东西还有钱收，就说要！人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible!
★、去SHOPPERS买掏耳朵的棉棒，一边做掏耳朵的动作一边问：DO U HAVE CONDOM STICK?　店员巨迷茫的两手一摊WHAT?　我朋友立马使劲掏耳朵CONDOM啊,CONDOM STICK啊……表演了半天，店员恍然大悟：DO U MEAN COTTON Q TIPS?（注：CONDOM是安全套）
★、我朋友叫李硕，刚来英国第二天有个老外问他：Are you sure?（你确定吗）他想都没想还笑嘻嘻的跟人说：Yes, I am Shuo Lee!（我是李硕）
★、刚来的时候，住一个寄宿家庭的男生非要请我吃饭，结果就去了麦当劳。他问我你要什么，我帮你点。我说我就要第一个的那个meal就行。他说行，我跟你吃一样的。结果老哥上去就跟人家说：“Number one two." （一号和二号）点餐的白人听不懂，他跟人家大声地重复了三遍，他自己还特生气。
★、我有一女朋友刚来，长的不错，遇一阿×搭讪，那哥们儿特直接，张口就问我朋友：R u married?（你结婚了吗）我朋友楞了下，来了句：I am not MARY, I am SHERRY.（我不是Mary，我是Sherry）她以为人家问她你是MARY吗？
★、第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让她给这边的一个朋友带了个金华火腿，被狗狗闻出来了，就被领去office了。然后officer就要她解释用报纸包起来的东西是什么。我那同学说：leg。然后那officer一脸被吓到的表情，问了句"Pardon"……然后我那朋友很大声重复说leg！她说我当时想那officer怎么连火腿都不懂，还特地在自己腿上比划了半天：leg啊……leg……就是leg啊……要不是后来有个中国人帮她我估计她在英国第一站是警察局……
★、刚来的时候和朋友打电话去必胜客。菜单上面是super supreme。我就很激动的对着电话喊：我要一个 super super me !!!!对方茫然。我还激动的大喊了好几声：super super me !~~对方继续茫然啊……拼出来以后对方才说：哦哦哦，super supreme ……一年都没有再定必胜客的东西。
★、一个人说刚出国，人家问他最近干什么，他说去看电影，然后问他有什么好电影，他说过两天有一部电影叫“COMING SOON”。
★、刚来英国不久，逛街的时候路上总有很多人发传单，所以就习惯性的会说：NO, THANKS。结果有次人家给的是新年宣传纸，还跟我说：HAPPY NEW YEAR。结果我很快回答：NO, THANKS。
★、想找份PART TIME的工作，看到有招工的，还有电话，我就打电话过去。当时刚来这里，好怕打电话。人家接电话，我一激动就说成：Do you need a job?
★、上英语课，跟同学做interview......我问她喜欢做什么。她说：hanging out in the cafeteria with friends......我当时就奇怪，为什么她喜欢吊在餐厅呢？然后我去问那个助教。我还做了嗰吊死的动作。她看后，笑到疯了……我却很无奈……嗨！hanging out...
★、前两天去店里买了一瓶啤酒，结帐的时候一个超级帅哥男店员问，How　old　are　you?　心里一惊，想难不成他要ASK　ME　OUT，就回答：17。然后那男的就说，ID　PLEASE。
★、刚来英国的时候老是不记得司机的位置和国内是反的。那时候叫出租车来了之后，司机帮我装完行李，就跟着他往前走，还想“他真绅士，要帮我开车门”。等他开完车门，转头看我站在身后，就无比绅士的笑着问我：“Do　you　want　to　drive?　
★、刚从国内回来，打了个车回去。车费大约八欧左右，我胳膊扭伤，所以我就给那个人十块，还解释说我受伤了，我给你十块，能不能帮我把箱子拉到前面一点去。说着就把钱给他。可是他就是不接，我正觉得怎么讲不通的时候，那个司机把钱递到我面前问我这是什么，我才发现原来我给的是人民币。
★、刚来的时候都很节省，一天五个男人去麦当劳，啥都看不懂....说那就买个便宜点的吧，五个人还都买一样的.....结果付钱的时候人家问了句“Sure?"还很郁闷，干吗啊，不能吗？结果拿到手一看，happy　meal......五个大男人，就在那坐着吃happy　meal，还带着玩具的呢。
★、我的同学，一个男生，刚来英国的时候要去银行开户存钱，他想存3000，可是一开口对着那个casher说，3-million。结果那个lady说你等等，一会，那家银行的经理出来了......
★、我们几个留学生在纽约一家中餐馆吃饭。看到有许多洋鬼子，我们就在那里议论说“这里老外还挺多”。因为我们桌上的都是从国内来的，大家也没想什么风土人情，一边吃一边把国内的习惯都带来了，高着嗓门在那里一会儿“老外”这个、一会儿“老外”那个地胡侃起来。正吃得高兴，邻桌一个老外结完了帐，走过我们的桌子，用标准的中文说了句：“朋友，在这里，你们才是‘老外’！”
★、刚来英国就去伦敦那个很有名的鬼城。一群人在黑暗里走着走着突然跳出一个扮鬼的工作人员大声喊着：谁要走最后我就吃了谁。只见一群人尖叫着往前跑，我同学还倒回来对那个工作人员说：Pardon???
★、朋友路遇外国小姐，小姐问：Doing a business?　朋友新来很老实，说：NO, I AM DOING engineering.
★、第一天报到，一个很漂亮的白人女生微笑的对我说，What's up?　我抬起头看了看天花板......回答道：Nothing Up.....
★、别人对我说“Give　me　Five”，我掏出了五块钱给他。

一根筋学英语

★、如果geese(鹅)的单数形式是goose，Portuguese(葡萄牙人)的单数为什么不能是Portugoose？
★、如果Poland(波兰)的人叫Poles，Holland(荷兰)的人为什么不能叫Holes？
★、如果infants(婴儿)可以享受infancy(婴儿期)，adults(成年人)为什么不可以享受adultery？
★、如果女士可以在nightclub(夜总会)穿eveninggowns，她们为什么不能穿nightgowns？
★、如果一个弹奏piano(钢琴)的人叫pianist，驾驶racecar(赛车)的人为什么不能叫racist？
★、如果look与see的意义相近，为何overlook与oversee的意义相反？
★、如果horrific与horrible的意义相近，为何terrific与terrible的意义相反？
★、tomb、comb和bomb的拼写相近而发音却毫不相同。当年发明英语的人是否有点乱来？
★、为什么伏特加酒＋桔汁＋镁乳＝Phillips　Screwdriver?
★、有谁能在英语中找到与month、orange、silver或purple押韵的词?
★、为什么你要启动你的手表就windup，而如果你要结束一件事情也要windup？
★、你把所有的前给那个人去投资，他却使你穷得一个子儿不剩(broke)。有什么比把那个人称作broker更恰当的？
★、为什么美国的football不怎么用脚？
★、为什么明明是美国人自己与自己打的棒球赛却偏要称之为World　Series(世界大赛)？
★、一个教士被开除称作defrocked，如果以此类推，能不能对电工说：“You　are　delighted！”对音乐家说：“You　are　denoted！”对模特儿说：“You　are　deposed！”对烫衣妇说：“You　are　depressed！”或对导游小姐说：“You　are　de　toured！”？

签名档的故事

　　一个朋友的MSN昵称后面写着：Do　people　want　thick　road。看到之后我颇为感慨：这句话真是问出了很多人的心声。人们是不是总希望走在拥挤的路上呢？人们是不是总是害怕孤独呢？但是一个want，又说明其实人还是孤独的。所以才会want。但是由于是问句，所以可能说话的人也很疑惑。到底是不是所有人都需要？可能他感到了孤独，但是他周围的人的行为却让他觉得。也许不是所有人的感觉都跟他一样。也许他最近遇到了什么事情了吧。这可能还是要问他本人才行。我正感慨着，我这个朋友上线了。我给他发消息：你的昵称真好，能告诉我具体什么意思吗？他很快给我发过来回复：

……

……

……

　　做人要厚道
　　做人要厚道！！
　　做人要厚道！！！！！！
　　做人要厚道！！！！！！！！！！！！

慕容萱：情书致奥巴马

情书致奥巴马

词曲：刘蜀秋；演唱：慕容萱 親愛的奧巴馬，Dear奧巴馬，看到這裡你是否有點驚訝？ 我們兩從未謀面我沒冒昧吧，對我來說你的官實在是太大。 第一位黑人總統你很牛叉，翻譯成英文是Great對吧？ 這世界有太多風吹雨打，奧巴馬，美國總統的責任重大。 黑人兄弟當選就是一段佳話，黑人兄弟上任了就好好幹吧。 千萬別學尼克松竊聽講話，也別像克林頓拉鏈隨便拉。 金融危機你到底有沒有辦法，你會如何對待伊朗敘利亞。 沒事別惹事有事別害怕，大不了四年後回家抱娃娃。 有事沒事給太太打個電話，就算你的搭檔貌美如花。 收禮只收腦白金你知道嗎，拜見岳父岳母時買幾盒吧。 我有個網友在你的國家，來自你的故鄉非洲肯亞。 他非法滯留了三年多啦，能不能幫個忙給他張綠卡。 有個美國老太太我忘了叫啥，忽悠我們買房還好她挂了。 比爾蓋茨聽說你管不了他，黑我的屏難道他不想混了。 賴昌星還沒回來賴在加拿大，你快給他們總理打個電話。 順便幫張藝謀拿個奧斯卡，這些年他真挺不容易啊。 這首歌希望你能喜歡它，想聯繫我請記下QQ號碼。 1234567888，驗證資訊請回答股票快漲吧。

BBS Messages

短信集锦──俏皮废话

★、一个郁闷的人，在郁闷的时间、郁闷的地点，干郁闷的事情！
★、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
★、一山不能容二虎，除非一公和一母。
★、一岁出场亮相，十岁天天向上，二十岁远大理想，三十岁基本定向，四十岁处处吃香，五十岁发奋图强，六十岁告老还乡，七十岁打打麻将，八十岁晒晒太阳，九十岁躺在床上，一百岁挂在墙上。
★、一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。
★、一把野火烧赤壁，十面埋伏困霸王。
★、一朝世上美名留，语不惊人死不休。
★、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
★、一直希望你是我的人……今天发现，你是党的人……
★、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题……
★、一见钟情，再而衰，三而竭。
★、一觉醒来，天都黑了。
★、三分天注定，七分靠打扮。
★、三大信息传播媒介：广播电视，互联网，女人！
★、上帝给我大脑──于是我思考；上帝给我双脚──于是我奔跑；上帝给我十指──于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
★、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
★、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
★、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
★、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
★、下雨不冷化雨（话语）冷！
★、不吃白不吃，白吃谁不吃。吃了变白痴。不痴不白吃。白痴不白吃，再吃才白痴！
★、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
★、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
★、不怕被人利用，就怕你没用。
★、不怕饿就怕馋，不怕懒就怕笨，不怕遇见事，就怕没事找事。
★、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
★、不是你不笑，一笑粉就掉！
★、不是我不明白，是世界变化快。
★、不是我不爱你，而是我根本就不认识你！
★、不是我们的世界太复杂，是你不愿意长大；长大并不可怕，世界依然有鲜花。
★、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
★、不蒸馒头争口气行吗？
★、不要和地球人一般见识……
★、不要和我比懶，我懶得和你比。
★、不要和我狂，我大哥秦始皇。不要和我装，我后台党中央。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸，再下毒，老美都得服！
★、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试几次……死就死得彻底！
★、不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？
★、不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。不要看我穷，骗吃骗喝生来这么怂。
★、不靠洗澡靠长跑，不靠祈祷靠思考。
★、不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买；对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海！
★、与有趣人，做无耻事。
★、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！
★、东边日出西边雨，导师无情我有情。
★、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
★、为了更好的离婚，我们结婚吧！
★、为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在天上飞，因为你在地上吹。
★、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！
★、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
★、举头望明月，低头思姑娘。
★、也许似乎大概是，然而未必不见得。
★、五百年前，我是你家的长工，那天在窗边偷看你绣花的姿势时，就喜欢上你。你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短信息！
★、人不猥琐枉少年！
★、人人慰我，我慰人人。
★、人家戏说我戏考，人家抓狂我恶搞。
★、人家有的是背景，而我有的只是背影。
★、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
★、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费……
★、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
★、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个：长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
★、人贱人爱，花贱花开，车贱车爆胎！
★、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是博学？侃呗！什么是幽默？贫呗！什么是帅哥？拽呗！什么是美女？你呗！
★、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句，我的话说完了。
★、从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
★、从小缺钙，长大缺爱，身披麻带，头顶锅盖，下穿内裤系腰带，光着上身打领带。
★、他人求药千方剂，恶疾临头难自医，悬壶济世万般好，妙手回春命终离，四海为家驻此路，九州云游老无依，他日若遂凌云去，不过是，闹事街边换幌旗——《郎中叹》。
★、他说：“你会找到一个比我更好的人。”我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”
★、以前为了失恋而吸烟，现在为了吸烟而失恋。
★、以后不要在我面前说英文，OK？
★、以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
★、众生相，像众生。狗通人性，猫通神性！
★、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧、对我不屑一顾。
★、低头要有勇气，抬头要有底气。
★、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……:)
★、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
★、佛曰：武功再高，也怕菜刀；穿的再刁，一砖撂倒。
★、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
★、你不能否认AV是种文化，就像你不能否认“鸡”是一种职业。
★、你不过是仗着我喜欢你，抢我的铅笔和橡皮。
★、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
★、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
★、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
★、你会爱我多久？直到你不再爱我……
★、你快回来，一人饭做不来。你快回来，饭桌因你而精彩。你快回来，别让我胃空如大海！你快回来，我一人忽悠不来！
★、你我皆烦人，剩在人世间。
★、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
★、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
★、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
★、你是不信上帝！架不住上帝信你行了吧！
★、你是前世一盏灯，照亮我的后半生。今夜星光灿烂，你在哪里烂漫；没事可别乱跑，也别到处放电；我知你已成年，爱慕之心难免；但以你的条件，不能那么随便；你是纯种狼犬，别和笨狗相恋。如有良心发现，给我手机回电！
★、你的手机比话费还便宜。
★、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
★、你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深，我的情比关云长还长；但我的诺言比孙悟空还空。
★、你给了我两个选择，却是一个结局。给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
★、你给我买十条烟总比我去一次夜总会划算吧。
★、你要是嫁人就先嫁给别人然後再嫁给我，带著他的存款领著他的妹妹，开著那宝马来。
★、你要是这时候不受点伤，这辈子都过不了感情的坎。
★、你让我滚，我滚了。你又让我回来，对不起，滚远了……
★、你让我滚，然后又让我回来。对不起，滚远了……
★、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！
★、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
★、你饿了么？──我是面包！你冷了么？──我是蒙古包！你生气了么？──我是沙包！
★、俏也不思春，只把春来叫！
★、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
★、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
★、做人要做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！
★、做女人“挺”好，做男人“挺”累！做爱做的事，交配交的人！
★、傻与不傻，要看你会不会装傻。
★、兄弟如手足，女人如衣服。谁动我手足，我扒他衣服！
★、光说不练假把势、真材实料真功夫。
★、克林顿睡觉是国税。乞丐睡觉是地税。和老婆睡觉依法纳税。和情人睡觉是偷税漏税。和小姨子睡觉增值税。
★、党同伐异者甚多，求同存异者盖寡。
★、全民健身日啊！怪不得这么多入洞房的……
★、全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗。
★、八仙过海，各找各妈。
★、公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气。
★、公厕对联：脚踏黄河两岸手拿机密文件；前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽。
★、其实世上本没有路，不自觉的人多了，也便成了路。
★、其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
★、内事不决问百度，外事不决问谷歌！
★、内行看门道，外行看人行道。
★、再卓越的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
★、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
★、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
★、农夫三拳——有点疼……
★、净重——洗干净澡后称得的重量。
★、凡人创造历史，伟人是演义的传奇。
★、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
★、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
★、刀客用刀，剑客用剑，绅士要用伞；猥琐的绅士——用折叠伞！
★、刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，请重睡。
★、别人的钱财乃我身外之物。
★、别人都假装正经，我只好假装不正经。
★、别人都说我长得天生励志！
★、别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我想一脚把你踹！
★、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
★、别和我谈理想，戒了！
★、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
★、别看你不美，我拿你照样当土匪，别看你不肥，我拿你照样当棒槌。
★、别让爱与被爱成为习惯！
★、别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。
★、前途是光明的，道路是没有的。
★、前骷髅，后玄武，脑后长着一反骨。左青龙，右白虎，肩上纹个米老鼠。
★、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
★、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
★、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
★、原來地久天長，只是誤會一場。
★、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天是未日一样……
★、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
★、反正都是活到死，该喝奶喝奶，该吃糖吃糖。
★、变态是我的常态，常态是我的变态。
★、只是有钱并不能让人幸福，所以我还顺带偷些珠宝、邮票、手表什么的。
★、只要功夫深，一日夫妻百日恩。
★、只要功夫深，拉屎也认真。
★、只要鋤頭舞的好，哪有牆腳挖不倒？
★、吃不到天鹅肉，我还不能吃只鸭子么？
★、吃得挺胖，装得挺象。肥头大耳，四肢健壮。带个钢笔，不会算帐。买个电脑，不会上网。抬手举足，尽出洋相。晚上睡觉，一准尿炕。
★、吃的是草，挤出来的是青春痘！
★、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
★、同志们：别炒股，风险太大了。还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀
★、名花虽有主，我来松松土！只要松好土，名花可易主。
★、向你祝贺圣诞的各国领导人有：蒙古的巴人内库；伊朗的她梅内依；日本的松下酷代、床上美子；韩国的朴昌妓；越南的阮中映；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得……
★、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
★、吾生也有涯，而吃也无涯。
★、告别了单身，你是否迎来了真的爱情？
★、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
★、和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
★、咱俩的关系还没好到我对你不怀好意的份儿上！
★、哭海无涯，回头是俺。
★、唯女人与英语四级难过也，唯老婆与工作难找也！
★、唯物是本质，唯心是境界！
★、唾沫是用來數鈔票的，不是用來講道理的。
★、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
★、問世間情為何物，一物降一物。
★、啥时硬件也可以COPY就好了！
★、善良＝善于从良；感化＝感冒恶化。
★、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
★、喝酒可以喝醉，跳舞可以摸背，无论怎么勾对，耍完快点撤退；走时小心防备，不然打成龟背。
★、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
★、嗷嗷嗷，曲项向天嚎。
★、固执啊，你的名字是女人……
★、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
★、在哪里摔倒就在哪里躺下。
★、在埃及，一个男人可以娶四个老婆。那得多累啊，还是中国好。
★、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
★、在愛情的道路上，我腿腳不行，所以總是走走停停。
★、在我们的友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘，更不是让你独自一个人游荡。是我，选择走在你的后方，当你不小心跌倒时我就跑上去…………踩两脚！
★、在我归隐了七个账号之后，我终于明白──真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
★、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
★、在現代社會做個女人，真好。漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有氣質；有才氣叫才女，沒才氣也不要緊，可以叫淑女——女子無才便是德嘛。瘦了叫苗條，胖了叫豐滿；高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲瓏。脾氣好的叫溫柔，脾氣不好的叫潑辣；愛傻笑那叫陽光，繃著臉那叫冷艷；活潑的叫顧盼生輝，矜持的叫穩重大方。化裝叫嫵媚動人艷麗不可方物，不化裝則是清水芙蓉素面朝天；穿得整齊叫莊重華美，穿的隨意則叫瀟灑自如。年輕叫青春靚麗，年長則叫成熟動人；追的人多叫眾星捧月，沒人敢追叫傲雪寒霜。掙錢的叫追求獨立，不掙錢的叫犧牲為家；多生孩子叫做母親偉大，不生孩子叫響應國家計劃。天天在家不出門的那叫賢惠，天天出去不回來的那叫女權；從不離婚的叫感情專一，經常離婚的叫追求幸福；嘮嘮叨叨叫循循善誘，貶損欺壓叫“野蠻女友”。偏要和男人一樣那叫不讓須眉，偏要男人讓著那叫女士優先；長的像女人那叫有女人味，長的不像女人——更沒關系啦，那叫“超女”，火著呢。
★、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
★、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
★、地球太可怕了，我们还是回火星去吧！
★、城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
★、士为知己者装死，女为悦己者整容。
★、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
★、多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
★、多情自古伤离别，更那堪冷落圣诞节！
★、夜有所思，日有所梦，思是静夜思，梦是白日梦。
★、大多数人现在听得不是音乐，是流行！
★、大學就是大概學學。
★、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。──猪肉又涨价了！
★、大海啊，它全是水；地狱啊，都是鬼；骏马啊，它四条腿；看短信的傻子啊，他咧着嘴！
★、大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
★、天上掉钞票我不会弯腰。因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
★、天下文章一大抄，天下男人一大骚。
★、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
★、天哪！我的衣服又瘦了。
★、天大的误会，我不是针对你……我是针对你这一类！
★、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！
★、天没降大任于我，照样“苦我心智，劳我筋骨”。
★、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂。（试读每句第三字会有惊喜）
★、天苍苍，野茫茫，今年的股市太渺茫；水弯弯，路长长，被套的日子不暗神伤；日白白，月朗朗，没钱的日子太漫长；楼高高，人忙忙，恨不得打劫抢银行。
★、天若有情天亦老，人不风流枉少年！
★、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
★、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
★、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
★、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
★、女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方都相中，定是青蛙配恐龙。
★、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
★、女娲日天，后羿射之。
★、女孩──吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥；苗条的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围。尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。
★、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线（包括眼光）一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
★、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
★、好好学习，天天想上。八字真言，毁人不倦。
★、好好活着，因为我们会死很久很久。
★、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
★、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
★、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
★、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……:(
★、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
★、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
★、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
★、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我也纯真过……
★、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
★、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
★、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
★、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意……改信基督教……
★、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
★、妈妈说，人最好不要错过两种东西：最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
★、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
★、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
★、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
★、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。——中文之美，在于添油加水；世界之美，在于找不到东南西北。
★、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
★、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
★、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
★、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
★、寡人要和曹操打麻将，他把老袁灭了，弄得三缺一，曹操想和寡人下象棋，偏大耳贼老在旁边瞎支招，一来二去，我们仨打起来了......──《三国：大帝孙权的内心世界》
★、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
★、对不起，您拨打的用户已结婚。
★、对你微笑，纯属礼貌。
★、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
★、寺贸综心整塌了，五角大楼喀嚓了。白宫门脸挂花了，布什这下抓瞎了。老窝让人家整惨了，中情局破玩现眼了。素质过硬不手软了，拉登大叔露脸了。死催得布什该总结经验了，别在地球到处捣乱了。树敌太多你不太好办了，以后别惹伊斯兰好汉了。米国那边闹的挺欢，咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿砖，跨过海峡解放台湾。
★、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
★、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
★、小小白猪了不起，天天睡到十点起，眼瞧天上雪花飘，乐得打滚背了气。要问小猪在哪里？正在翻看短信息。
★、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
★、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事儿领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
★、就像一只狂奔的蜗牛……
★、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
★、山不在高，有仙则灵；酒不在多，喝了就行。
★、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
★、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
★、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
★、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
★、布什同志失算了，美国大楼完蛋了，今夜星光灿烂了，世界有盼了，珍珠港又重现了，美国陷入瘫痪了，本土变成破烂了！
★、师傅！来瓶82年的矿泉水。
★、师太！你就从了老衲吧！
★、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
★、帥有個屁用，到頭來還不是被卒子吃掉。
★、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
★、平时很现实，有点不真实；平时很努力，很像在演戏。
★、年轻人之间有点摩擦是正常的……没有摩擦，哪儿来的快感啊？！
★、年轻就应该做一些疯狂的事情，可惜——那时我们年幼……
★、幸福是什麽？幸福就是妳吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
★、床前明月光，地上鞋两双。抬头望明月，低头吃便当！
★、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
★、强烈抗议广告时间插播电视剧！
★、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
★、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
★、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
★、影评就是把一些根本不搭边的边缘知识联系到影片上来体现作者的博学。
★、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
★、忍无可忍，就重新再忍。
★、念了十幾年書，還是幼兒園好混。
★、思想有多远，你就给我滚多远！
★、恋爱滑铁卢，人生走麦城。
★、悄悄地我们来了，正如我们悄悄地走，我们挥一挥匕首，不带走一个活口。
★、您真是贱人多忘事啊！
★、情未歉费，爱未停机，缘份为何不在服务区？是不是我走入了误区，还是过路费没交齐？
★、想吃面时拿梳子把馒头梳几下再吃；想吃冰淇淋时把馒头放在冰箱里冻冻再吃；想吃饼干时把馒头烤脆了再吃；想喝奶时在馒头上面拧个揪揪嘬着吃；想吃肉时把馒头捏成猪或羊的形状吃；想吃火锅时把馒头切成片放在开水里捞着吃。
★、想开了还是想开溜了？！
★、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，八十以上走不动道儿。我在太平间里一跺脚，没人敢应着我的声音叫：『不服的给我站起来！』──没有一个敢喘气叫歪。
★、愁啊愁愁白了头，眼泪止不住的流；手上捧着窝窝头，菜里没有一点油……
★、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
★、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
★、我一无所有，唯余签名档。
★、我一直怀疑他这张遗像是穿着防弹背心照的。
★、我一贱你就笑。
★、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
★、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
★、我不是随便的人，我随便起来不是人。
★、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
★、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
★、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
★、我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他妈的装没看见；我他妈的为你自尽，你他妈的愣不相信；我他妈的为你跳楼，你他妈的才肯回头；你她妈的回心转意，我他妈的决定放弃！
★、我以为自己颓废，后来发现是报废了！
★、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
★、我们是祖国的花朵——植物人。
★、我们琢磨，他们搅和；我们忙活，他们敛获。
★、我们黑社会讲信用，说不做就不做。
★、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
★、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
★、我允许你走进我的世界，但没让你在我的世界里走来走去……
★、我先脱了。您随意……
★、我可不希望红到脸盆上都是我的照片。
★、我可好玩了，不信你玩玩。
★、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
★、我和脂肪作鬥爭，差點儿沒犧牲。
★、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
★、我喜欢恋爱游戏，不喜欢游戏恋爱。
★、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
★、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
★、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字………唉，我被警察带走了！
★、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我骂他的妈，谁吐这么圆？
★、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一下午的呆……
★、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃——至少还能当下酒菜。
★、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
★、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，可却找不到出路。
★、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
★、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
★、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
★、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
★、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
★、我想和你处，谁也挡不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷；处了我就上，我就这么浪；上了我就甩，我就这么拽。
★、我想早恋，但是已经太晚了……
★、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。
★、我愛你！關你什麼事？
★、我愿意为我爱的人付出的和我爱的人要我付出的是不一样的……
★、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
★、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
★、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人。
★、我昨天才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：你再缠着我，我就去死……
★、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，我骂他老祖宗！走过南、闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎，少林寺中练过武，左青龙，右白虎，常拿佛祖喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓———整个儿一个二百五。
★、我是个“演”“员”，一看见漂亮妹妹———眼睛就圆。
★、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
★、我是妳轉身就忘的路人甲，憑什麽陪妳蹉跎到天涯？
★、我是扁鹊的后代——蝙蝠。
★、我是胖人，不是粗人。
★、我是零线，你是火线——虽然形影不离，但一相交就短路。
★、我曾经是个莽撞少年，循規蹈矩地活了這麽多年。
★、我有一个要求：送我礼物，请我吃饭，希望你能满足我，否则，我将把你的手机号码写在墙上，前边再加两个字：办证。还必须请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。你看着办吧！
★、我有一颗水晶般的心，可别人以为是玻璃做的。
★、我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！
★、我格式化自己，只爲刪除妳。
★、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
★、我深信，會有一個男人是爲受我的折磨而來到這世上的。
★、我爱你，可我不敢说，我怕说了我就去死；我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你。
★、我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！
★、我爱的人名花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
★、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
★、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
★、我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。带着一根烟，浪迹天涯……
★、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
★、我的梦想是做个地主家的少爷：家有良田千顷，终日不学无术，没事就带帮狗奴才去街上调戏良家妇女！
★、我的爱人都叫我第三者！
★、我的钱，正在来我家的路上。
★、我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执著了些罢了。
★、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
★、我等待妳的關心，等的關上了心。
★、我终于明白公关的意思了，公关就是公的关在家里面，母的出来活动！
★、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
★、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
★、我能抵抗一切，除了诱惑……
★、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
★、我花八万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
★、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
★、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
★、我觉得自己活得象一句废话。
★、我身为和尚，我的任务是把爱分给众生。
★、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
★、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
★、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
★、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
★、我還在原地等妳，妳卻已經忘記曾經來過這裏。
★、所谓卖艺不就是艺术范畴内的“援助交际”吗？
★、所谓国情，就是大多数的人情。
★、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
★、打动我是你的名字，吸引我是你的样子，包围我是你的银子，牵绕我是你的手指，紧靠我是你的身子，绑住我是我们的孩子！
★、打是疼，骂是爱，急了用脚踹。手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
★、打死你我也不会说。
★、找个小美眉，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上id挖坑，换mj灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小mm，信箱站内给。
★、拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动嘴。
★、拿什么整死你，我的爱人……
★、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
★、挤在北京，给首都添麻烦了┅┅
★、摇啊摇，摇到奈何桥。
★、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖；十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
★、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
★、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
★、新年对联：天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！
★、新新网词：网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首、顿首；关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕、作呕！
★、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
★、既宅又腐，前途未卜。
★、日日要早起，天天上自习！
★、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
★、时下最经典的饭堂名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。
★、时间就像乳沟，挤一挤总还是有的！
★、明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！
★、明月几时有，自己抬头瞅。
★、昔日“小虎队”，今日“老虎队”。
★、春困，秋乏，夏打盹！冬眠多久没有准儿。
★、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了……酒窝，我们还等什么了啦？
★、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会……被枪毙！
★、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
★、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
★、昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐。近来心情郁闷，总有感慨无数。一人闯荡在外，起初觉得挺酷。如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光顾。那天遇见街头，良晨美景无数。如果有幸今生，我将爱你不住。
★、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
★、曾經跟一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
★、最早的爱情诗：我来自云南元谋，你来自北京周口，握住你那毛茸茸的小手，轻轻地咬上一口。啊！是爱情，让我们直立行走……
★、月全食的中秋夜，没有情人的情人节……
★、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
★、有一种寒冷叫孤独，有一种惆怅叫成长，有一种欢笑叫哭泣，有一种喜悦叫悲伤；有一种沉默叫朋友，有一种团聚叫分离，有一种爱情叫折磨，有一种哲理叫狗屁。
★、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。
★、有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
★、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后一炮打倒他。
★、有人说药品的名称和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，医生竟然开了感冒药，结果我马上就感冒了。
★、有朋自远方来，尚能饭否？
★、有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A片时不断暂停。
★、有花折时只需折，莫待无花空折纸！
★、有錢人終成眷屬。
★、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！
★、朋友是干粮，老婆是咸菜。
★、朋友来，怎么办？先订旅馆，后进饭店，再到歌厅练一练，去桑那涮一涮，找小姐按一按。老婆发现咋办？克林顿咋办咱咋办……
★、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终生隐身奖……
★、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！外号叫追你！你可以叫我吻你。
★、本人性生活不能自理。
★、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
★、本钱是革命的身体。
★、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。
★、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
★、根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，那么对方就要被你看得脸红。
★、梦遗落在草原上，月经常挂在天上……
★、欧买搭菱，买低儿，爱拉服油佛爱扶儿！爱眯死油馊麻曲，爱旺特吐磕死油！爱泥的油败得里，爱旺特吐蹋曲油！嗷~！抗忙贝逼！磕死眯，蹋曲米，抗氓！
★、欲摧其城，必先合而围之，断其粮草，灭其援兵，堵其退路，惑其心志，刚柔并济，虚实相间，外攻不如内陷，强攻不如说降——追女亦然。
★、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
★、此人已死、有事烧纸。
★、此地禁止大小便，违者没收工具。
★、歲寒三友——火鍋，白菜，熱被窩。
★、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
★、每天我都不断地刷新一项世界纪录－－我在世界上已经生活的天数。
★、每天都是这样：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，跟克林顿聊聊绯闻，与拉登炸炸楼，与登辉吹吹牛，给小狗发发短信。真没劲！
★、水在流、鱼在游，爱你不需要理由；风在吹、雨在下，很想抱你亲一下；你有心、我有心，和你相爱到如今；天有情、地有情，我想扁你行不行？
★、水能载舟，亦能煮粥。
★、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
★、汉语中“用比较级表示最高级”的例子：我比窦娥还冤！
★、沒有什麽過不去，只有再也回不去。
★、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
★、没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。
★、没有激情的拥吻，哪来床上的翻滚；没有肚皮的摩擦，哪来爱情的火花。
★、没有英雄的时代，我倍感孤独。
★、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
★、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
★、活著，以死的姿态┅┅
★、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
★、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
★、清水出芙蓉，碧血洗银枪。奇文共欣赏，好酒同品尝。
★、漂亮的美眉终于答应了我的追求！我像中世纪多情的绅士，亲吻了她。然后，我说：今天你吃红烧带鱼了吧？
★、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
★、漫漫人生路，总会错几步。
★、爬呀爬，爬到外婆桥。天涯何处无芳操！
★、爱，本身就是一种欲望……
★、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
★、爱之钥匙：莫把美乳香颈藏，领口开低引蝶狂，人见人爱想媚娘。
★、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
★、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路。一条路上多棵树，有钱的时候别迷路。缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
★、爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真。
★、爱情只不过是模棱两可的日久生情所引发的暧昧化游戏而已！
★、爱情电视剧，不费脑子，很费感情。
★、爱我的人我不爱他，我爱的人却不爱我，所以我很好奇为什么会有那么多人结婚？
★、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
★、爷是种洒脱，娘是种情致。
★、爸爸让最我感动的一句话：孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿十块的，现在为了供你念书，改玩儿一块的了……
★、猫是臭美的孤僻的过敏的自私的小资的狂妄的无精打采的肥头大耳的四体不勤的好吃懒做的最懒惰的废物；猫是高贵的独特的敏感的自尊的自爱的自恋的孤芳自赏的自以为是的自言自语的自食其力的最可爱的宠物。
★、王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活。
★、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的。你是，我的！
★、玫瑰只有一朵，给我；爱情只有你我，别躲；只要真心相爱，吻我；今晚床上再见，全裸。
★、现在不玩命，将来命玩你。
★、现在你骂我，是因为你还不了解我；等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
★、现在我挣很多钱，大家都夸我事业有成；娶了个美女，朋友说我找到了爱情。
★、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
★、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
★、理发店不理发──按摩；歌厅不唱歌──全脱；桑拿不洗澡──肉搏；保安不抓妓──合作。
★、理想很丰满，现实很骨感。
★、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
★、生，容易。活，容易。生活，不容易。
★、生前何必久睡，死后自然长眠。
★、生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。
★、生存是什么？生存就是不择手段地活着。
★、生是你家的债权人，死是你家的讨债鬼。
★、生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
★、生活就像碗杂碎面，若太纯净反而失了风味。
★、生活就是一部随时上演却不让排练的肥皂剧……
★、生的伟大，死在花下！
★、用iPhone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
★、甩呆了库闭了，简直无法比喻了，如果把你失去了，肠子都得悔绿了，生活失去勇气了，工作不能继续了，感情缺乏甜蜜了，地球没吸引力了，总之就剩一句了：没有你活不下去了！
★、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
★、男人可能有两大懊悔：一是脱衣服脱早了，二是脱裤子脱晚了。
★、男人就是狗，不给他吃饱他就不走。
★、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
★、男人生来就有罪，做事不能怕劳累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错──都是你的不对。
★、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
★、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
★、男人要有钱，和谁都有缘。男人靠的住，母猪能上树。
★、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
★、留了青山在，还是没柴烧。
★、白天停水，晚上没电！发不出工资，没钱吃饭！老婆孩子团团转；翻开邓选，找到答案──原来是社会主义初级阶段！再往后翻，天啊，一百年不变……
★、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！
★、白马啊……你死去哪了！是不是你把王子弄丢后不敢来见我了。
★、皮裤套棉裤，必定有缘故：不是棉裤薄，就是皮裤没有毛。
★、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
★、看到你才发现：原来现实也是可爱的——不是现实的可爱，你是可爱的现实。
★、看著別人的故事，留著自己的眼淚。
★、真不好意思，让您贱笑了。
★、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
★、睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
★、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
★、祝你：福如东海老王八，寿比南山大石块。
★、秀发去无踪，头屑更出众！
★、秃驴，敢跟贫道抢师太？
★、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
★、站在铁栅栏门外光滑的石阶上，我右手边是一条路，通往男厕，左手边也是一条路，通往女厕。看着人来人往，我不禁感慨：为了同一个目的，却要分道扬镳……
★、红杏不出墙，坚决拽出来。红杏枝头春意闹，我上墙头等红杏。
★、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
★、纯洁是指我的个性，不是你的智商！
★、经不住似水流年，逃不过此间少年。
★、给点阳光我就腐烂。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
★、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对象鸳鸯，也是野鸡配色狼。
★、网恋生活，灌水人生。
★、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
★、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
★、老子不但有车，还是自行的……
★、老实交待，昨天你出门在外，喝了酒，吃了菜，踩了野花你学坏，你让我怎么把你爱！
★、老师举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！‘多做练习’！”
★、老鼠一发威，大家都是病猫。
★、老鼠扛刀，满街找猫。
★、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
★、职业小三，非婚勿扰。顺我者娼，逆我者氓。
★、肉的理想，白菜的命。
★、胖子路上走，幸亏长得丑！
★、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
★、脚踢黄河两岸，拳打南北二京，成天怨天没根绳，我扯下来当帽戴！恨地没个把，我提起来当锤耍！牛皮不是吹的，火车不是推的，泰山不是垒的，黄河不是尿(sui)的。
★、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
★、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
★、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
★、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
★、花花世界花花心，花的男人骗人心。达到目的就变心。要想今后不伤心，彻底对男人死了心！
★、英雄不问出路，流氓不看岁数！
★、英雄不问出路，流氓不看岁数。
★、虽然你是个暴牙！别自悲，暴牙可是很好呀！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
★、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
★、虽然真相已经大白，但我还是喜欢报纸上的故事。
★、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
★、街上没有兵，没有马，却兵荒马乱的。
★、街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。
★、街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
★、要不是为挣钱，脸要来做什么…
★、要在江湖混，最好是光棍。
★、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
★、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
★、要是我再灌水，就骂我“三个代表”没学好吧……
★、要注意保养皮肤。除油用华光，美白有雕牌；清洁买海鸥，柔顺靠蜂花。
★、要适当吃一点，才有力气减肥。
★、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
★、誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子。
★、让我诅咒的西方，我连撒尿都不朝着那个方向。
★、让未来到来，让过去过去。
★、说文：“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
★、请原谅我还活着。这辈子，不谈恋爱；下辈子，不考清华。
★、请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
★、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
★、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝有地位，晚上还有女人陪着睡。
★、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
★、谁控制舆论就等于控制了正义。
★、谁能对偶(我)的感情就像对人民币一样忠诚？
★、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
★、谈钱不伤感情，谈感情最伤钱。
★、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
★、象话吗？！象画儿就挂起来了！
★、走别人的路，让他人走投无路。走他人的路，让别人无路可走！
★、走自己的路，让别人打车吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
★、跌倒了，爬起来再哭……
★、路漫漫其修远兮，不如我们来打‘的’。
★、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
★、跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
★、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
★、踩了您的脚，真对不起，不过您也比较幸运，平时我都是穿高跟鞋的。
★、身体怎么补？一天三顿大红薯；样子如何酷？十年一条牛仔裤！
★、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。
★、轻轻地我走了，正如我悄轻轻地来。我整一整麻袋，带走了许多白菜。
★、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露露春光，围魏救赵赵宝奎，八格牙鲁鲁冰花，一泻千里共婵娟，very　good　bye　bye了您吧……
★、过往的人啊，不要为我的死悲伤。如果我活着，你们谁也活不了——罗伯斯庇尔墓志铭
★、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
★、这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
★、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
★、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就以什么都知道为耻了！
★、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
★、追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。爱你爱你我爱你，就像老鼠爱大米。我是粽叶你是米，一层一层裹住你。你是牙齿我是米，香香甜甜粘住你。粽子里有多少米，代表我有多想你。记得给我发信息，不然粽子噎死你。
★、送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。
★、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
★、选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
★、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
★、那只以绿豆为食的鲨鱼，就是传说中的“绿豆沙”。
★、鄙視我的人這麼多，你算老幾？
★、酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿；见了小姐阳萎，弄不成事只能亲嘴，自我感觉还象政治局常委；半夜起来找水，黑更半夜装鬼，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
★、酒是吃饭精，越喝越年青；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡。
★、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你——∶）
★、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
★、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
★、锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
★、锻炼肌肉，防止挨揍！
★、长个包子样就别怨狗跟着！——白话有白话的痛快。
★、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
★、长得真有创意，活得真有勇气！长得丑不是你的错，但你跑出来吓人，就是你不对了！
★、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。
★、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
★、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
★、问世间帅为何物 直教人以身相许？
★、问对问题，找到答案。少问问题，害你白干！不问问题，永远笨蛋。问错问题，死得难看！
★、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
★、除却巫山不是云，只因未到凌霄处。
★、随你便不能随你大小便！
★、零岁出场亮相，十岁天天向上。二十远大理想，三十发奋图强。四十基本定向，五十处处吃香。六十打打麻将，七十处处闲逛。八十拉拉家常，九十挂在墙上！
★、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
★、非常大男子主义：“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
★、面对感情的戲，我沒有演技。
★、领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你──做梦！
★、颈部如胎儿般被扭曲的亡骸，在我看来竟如同被折断的百合花。
★、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。
★、风流无罪，小资万岁──晋御史中丞高崧。
★、风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
★、食堂，是个让欲望终结的地方……
★、饭后百步走，活到九十九。
★、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
★、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
★、骗子太多，傻子明显不够用了……
★、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
★、鸳鸯戏水，淹死；比翼双飞，摔死。
★、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
★、黑话──专业黑道术语；白话──业余文学作文。
★、點的是煙，抽的卻是寂寞。

短信集锦──深情漂白

★、一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我痴情种，见你常在梦境中。如果你我本有缘，隔山离水一线牵，三月桃花正旺盛，秋后果实最香甜。（藏头诗：一日不见如隔三秋）
★、下雪的时候没有声音，没有声音的下雪很真实！想你的时候没有声音，没有声音的想你更真实！
★、假如你是我梦中那只收桅待泊的船，我愿是那静静的湾，荡着轻柔的浪，舒展着迷人的滩。假如我变成黄土，黄土也爱着你；假如黄土上长满青草，青草也爱着你；假如青草上挂满露珠，露珠也爱着你。假如我是清风你是玫瑰，我要悄悄抚摸你透散着芬芳的发丝；假如我是一只蜘蛛，而你是美丽的蝴蝶，我要用心编织的情网，紧紧抱住你飞翔的翅膀；假如我是麋鹿你是清泉，我要用火热的唇狂饮你的甘甜。假如我就是那个假如，让上帝给我祝福……
★、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
★、刮风了，那是我对你的动心；下雨了，那是因为我对你的爱感动了天；打雷了，那是我在喊“我爱你”。
★、原本有心爱相随，付出寸心有尔时，二人无缘难相配，牛过独木是人为，无言难平情缘事，宝玉只为女人醉。（愿你一生平安）
★、原本有心花不开，偶尔有人来相伴，悔时无心已有泪，吞下口去悄无声，来者耳边轻轻诉，缺少左边心相印，东风带走一二点。（愿你每天都快乐）
★、友情又失月下愁，夕阳西斜夕当头，步入情海无止境，受害只能又焕友，骑士缺马一人走，似是伊人已分手，千里相逢在何年，藉此惜别二十秋。（有多少爱可以重来）
★、可爱的你偷走我的情，盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
★、在1至9中选取你最喜欢的数，用它乘以9，所得数的十位与个位相加，再乘以3，加上与自己打kiss的人数，所得数为你最佳结婚年龄；告诉我你的结婚年龄是多少？
★、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫─***──是也！
★、天鹅湖边鸟飞绝，白天相约解相思，唯忘只得我关心，双点齐把国玉移，无奈如何人归去，宝玉不见于谷外，双思只在内心旁，单身贵族尔相连。（我的心只可容纳你）
★、天鹅飞去鸟不归，回峰山中我独醉。良辰（晨）美景斜眼看，孤独寂寞深深埋。日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪。此番招罪为哪般，有朝一日兄台来。（我仍朝思暮想着你/我一直在深爱着你/我峨嵋派弃暗投明）
★、天鹅飞去鸟不归，怀念昔日空费心，云开月下双匕影，水流几处又相逢，日落月出人倚月，单身贵族尔相随。（我不能没有你）
★、好想把你藏在胸前的口袋，把你暖暖的融化，你就再也离不开，从此不让别人想，只准和我一个人相爱。
★、如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩3分钟，我会深深吻你10次，如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你！
★、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
★、如果我是太阳，我将给你温暖；如果我是钻石，我将给你永恒；可我什么都不是──所以我只能给你一个骚扰。哈哈！
★、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
★、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢?!──丈夫还是鳏夫？
★、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
★、寒山寺上一棵竹，不能做称有人用，此言非虚能兑现，只要有情雨下显，天鹅一出鸟不见。（等你说爱我）
★、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你……
★、感情会随着时间的流失而消失吗？不能叫消失，只能说冲淡！当这段感情淡成水，也就成了你们生活中不可或缺的一部分了！
★、我不会为你挡风遮雨，也不能和你比翼齐飞，我会走在你身后，当你累了的时候，好有个歇脚的地方！
★、我愿做你的病毒。
★、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
★、我把思念的歌唱给海洋听，海洋把这心愿交给了天空，天空又托付流云，化作小雨轻轻的飘落在你窗前，你可知道最近天气为何多变吗？全都是因为我在想你！
★、我最想做你的一颗牙齿，因为这样，至少你没有我的时候，你会疼。
★、我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分273年又355天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子、下下辈子都还要继续说：我爱你！
★、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与朋友聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙；愿你快乐一整年。
★、日长夜短愁几许，高处无口几人来，一人游弋芳草地，十土脚下披衣裳，天鹅展翅鸟不回，白刀纯酒无意义，空儿一钩三点雨。（月亮代表我的心）
★、春雨季，梧桐树上结丝绸；夏日凉，两人阵中称英雄；秋风起，鸿雁传音数千里；冬雪飘，美女为何露半腰。（绝对重要）
★、有句话一直没敢对你说，再不说就没机会了：你真的好讨厌……讨人喜欢，百看不厌！
★、木目跨于心，古人做反文，小和尚光头，凄惨无泪水。（想做你妻）
★、树儿睁开眼，小子屋下眠，良心缺一点，日落残兔边。（相见恨晚）
★、欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生於帕加，凝视著永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变。
★、每当我想你一次，上帝就落下一颗沙，于是便有了撒哈拉。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
★、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
★、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；１元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；１０元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；１００元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；１０００元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；１００００元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
★、牛靠和尚屋，两人抬一木，两木不成林，水中鸳鸯成双对，一心两意记念谁，丝线穿针十一口，女氏还在日上游。（特来相亲想结婚）
★、狼无良心在青山，山山相叠真壮观，有米一斗头上顶，下人抬头日为天，百日去一剩九九，知在里来病在边。（猜出来是白痴）
★、看见你精神百倍，梦见你忘却疲惫，想你想得无法入睡，别说你还无所谓，收下我的红玫瑰，不爱我就是你的不对！
★、祝你新的一年，工作忙中有闲，自己打牌赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。不管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，总之你最美，快乐永不悔！天气慢慢转坏，凉风渐渐袭来；因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你新年愉快！年年圆满如意，月月事事顺心，日日喜悦无忧，时时高兴欢喜，刻刻充满朝气。钟声是我的问候，歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，清风是我的拥抱，快乐是我的礼物！
★、等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用９９９朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟，用肯德基把你喂胖，然后用宝马送你去屠场……
★、蓝蓝的天空白云飘，白云下面我傻傻跑，背着爱的行囊把你追，直到天荒地老，灵魂出窍向外冒。
★、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
★、都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。
★、青山寺上一丛竹，天鹅还在鸟已去。前尘往事以成空，白云心中多条虹。心中有情藏不住，站在高处看远方。称断人和有谁知。（等我亲自说爱你）
★、首先先在心里想一个９以下的数字，加１，再乘以２，再加４，再除以２，最后减掉一开始心里想的那个数字，再加上５１７，这结果就是代表我想对你说的话！