消魂回复
★、私房钱藏在哪不会被老婆发现？回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到……★、中国耗时最长的工程是什么？回复：希望工程。只有开始，没有结束。
★、记者当街采访一农民工：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？农民工：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！
★、用一句话证明你看过四大名著。回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
★、用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。回复：“我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
★、某学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？回复：该生成绩稳定，动手能力强。
★、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷！！
★、你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？回复：我们不带你们会热……
★、为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
★、都进入移动互联网时代了，看到还有人自称＂笔者＂，太不合适了，毕竟大家现在已经不用笔在写了，应该改改了。如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用微信的就自称＂微臣＂吧。
★、情人节和清明节的区别：都是一样一样的，送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话 。唯一不同的是，清明节是说人话给鬼听，情人节是说鬼话给人。
★、是不是该娶媳妇了？哥们说：娶啊！问：娶几个？哥们答：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
生活笑话
★、儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾。我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说：“好。”就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”★、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。
★、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
★、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
★、坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说：“下个月你就要跟着去收账了，再疼也得去纹个身。”哎，哪行哪业容易呀。
★、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”
★、宿舍打麻将，赌注是老婆。悲催的是有老婆的都TM不玩，结果我们四个光棍互相赢老婆玩，上铺的哥们一口气赢了十二个。
★、弟弟在写作业，我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说：姐，滴水之恩，必当用拳相报！好一个用拳相报！
★、影子的颜色：“你听说过吗？人的影子其实就是魂，看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明……你魂淡。”
★、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉：“你再不还我钱，我就和你同归于尽！”曾经有个女孩子与我相约到下辈子：“想追求我？下辈子吧！”曾经有个女孩子肯为我而死：“跟你在一起，我宁愿死！”
★、某人总找不到工作。到肯德基面试，经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳……
★、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干。你懂怎样念吧？
★、第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上，终于将车速度稳定下来。
★、老婆对我说，知道为啥会遇见我吗？因为我是仙女下凡来报你的恩。我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧！我觉着你是来报仇的……
★、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
★、遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，某得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
★、看到有篇帖子说道：你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
读者笑话
★、七夕，看完电影，他们在快餐店小坐。看着她两口吞下一个蛋挞，又吃完一个鸡肉卷，他说：“我去给你买个甜筒好不好？”她说：“不要，我要吃烤翅。”他说：“吃甜筒吧，吃点儿冷的。”她说：“烤翅！都说了要烤翅！”于是，他走到点餐台前问服务员：“你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”★、三位“高富帅”比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”另一个说：“我家佣人全是菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌中国队赢。”另外两个无奈地说：“好吧，你有钱。”
★、中午午休聊天，我说我想抱孙子了，然后同事们笑翻了，还用鄙视的眼神看着我。当时我啥也没说，就是把他们都抱了一下。这下他们都不笑了。
★、今天在家对妹妹诉苦，说自己是备胎什么的。妹妹听后淡淡地说：“你连备胎都算不上，你最多是个千斤顶，别人换备胎的时候用来顶一下……”
★、体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿时，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：“说数就行，赶紧的。”哥们儿：“知道了，等会儿。”5秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊！”哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。”
★、健身房里有人抱怨：“教练，蚊子太多了吧，都被咬了好几个包了。痒的厉害！”教练淡定地答道：“这才叫‘有痒运动’嘛。”
★、公司年会上做游戏，有一题是成语填空：“五（）四（）”。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填“五湖四海”，填“五经四书”的勉强算对吧。接着，经理又抽出一张纸条，怒道：“谁的数学这么好！填的是‘五八四十’！”
★、刚才收到一个哥们儿的短信：“哈哈，女朋友她妈回来了！我现在正拿着衣服躲在她家的衣柜里，像演电影，好刺激……”看完后，我默默地拨通了他的号码……就让电影朝着更刺激的方向前进吧！
★、初冬，某城市，一对情侣闹矛盾，约定背对背各走一百步，回头时如果还能看见彼此就不分手。结果，他们走了两步就都回了头，却没有看见彼此，于是，他们分手了。后来才知，全是雾霾给害的！
★、北欧洋妞想文个表现中国文化的文身，中国朋友建议她文“霸王别姬”。几日后，该妹子浑身都刺满蝇头小楷：我站在烈烈风中，恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天，四方云动，剑在手，问天下谁是英雄……
★、单位在办公室午睡的同事们注意了，不要乱放手机。昨天有位男同事中午外出，忘了带手机。他老婆不停打电话找他。旁边午睡的女同事被打扰得不行了，接通手机就吼：我们在睡觉，你烦不烦啊？！
★、单田芳讲《西游记》，有一段说：别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗，不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外洗得是干干净净，眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了，敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三岔五让妖精们给他免费搓澡。
★、去营业厅充话费，说『充五十元！』营业员头也不抬地问：『How much？』我一愣，心想什么时候服务行业的英语普及到这种程度了。只好用不太标准的英语回答：『Fifty……』这回营业员抬头调高音量重复地问：『号码是？』我立时晕了……
★、吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“多吃点，多吃点！”我被感动了，心里直感叹：真是中国好父亲啊！这时，大叔接着说：“多吃点，吃成个大胖子，没人追，就能好好学习了！”
★、吃饭噎着了，赶紧叫太太：快帮我拍拍。她急忙拿出手机给我拍了两张……
★、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字：“对不起。”我顿时被感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”
★、和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个“嘘”的手势，就看他一搂姑娘的小细腰说：“亲爱的，今晚想吃什么？”姑娘一愣，正准备发怒，朋友紧接着凑在她耳边说了几句，只见姑娘的眼神瞬间变得温柔无比，感激地看着我的朋友，然后抱紧她的背包惊恐地看了我一眼。后来姑娘和他在同一个站下车了……
★、哥们儿踢球脚骨折了，本人率领众球友前去看望。到病床边我说：“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……”
★、四岁的儿子问姥爷：“姥爷，您记得自己的年龄吗？”姥爷故意逗他：“姥爷已经很老了，早已记不清自己的年龄。”儿子神神秘秘地凑到姥爷耳边说：“我告诉您一个秘密，如果您忘了自己的年龄，可以看看自己的内裤，我的内裤上就写着4至6岁专用。”
★、在收音机里听到广告：五百元带你走近马尔代夫。我脑袋一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：这位就是马尔大夫！
★、大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，我给宿舍取名“不羁阁”，并写在纸上贴在了宿舍门外。4年后，宿舍里的4个人一共挂了20多科。
★、夫妻对话：“老婆，今晚想吃点什么？”“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！”“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你！”
★、女：“周末我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”
★、女子找到一位高人，向他讨教功夫。高人听罢她的来意，随手一指电脑上的水煮鱼图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”高人又指了指红烧肉图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”高人再指了指烤羊腿图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”这时，高人慢悠悠地说：“很好，你已练成了。这功夫就叫‘一指馋’……”
★、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
★、奶奶给孙子发微信说：“你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。”孙子说：“奶奶，你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。”这时奶奶已经给老师开门了。老师：“您是？”奶奶：“今天头七，我回来看看。”
★、妈妈：“哎哟，你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我的日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是你妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
★、学校食堂，看到有两款鸡蛋汤：5毛一碗，2元一碗。心想：不就是个鸡蛋汤吗，买个便宜的吧。一看，一丝儿鸡蛋没有，一喝，好神奇，很纯正的鸡蛋汤味道。于是问食堂服务员是怎么做的。食堂服务员：这是用煮鸡蛋的水直接做的汤……
★、客户来银行取定期存款，坐下后一句话说得我石化了。他说：“你好，我死期到了。”
★、小时候，老爸教我做饭，对我说：“男娃儿要晓得整饭，否则以后婆娘生气回娘家了，还不得饿死。”多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。
★、年轻男子历经千辛万苦，跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说：“大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间是如此痛苦？如何才能皆大欢喜呢？”只见大师双手合十，低首道：“阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的。”
★、广告公司要招一个会做ＰＳ效果的美工。人力资源主管筛选简历时发现一个大美女，就让她来面试。等看到她本人后，人力资源主管当即决定录用她！
★、打车。司机问我听歌不？我说听听吧，结果没想到这厮给我唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷，然后看到他启动了雨刷……
★、抽空去拜见了一位有名的老禅师。他端过来一碗小米粥，摇了一会儿，粥便浑浊了。然后他把粥放在桌子上，渐渐地，米粒沉下去，粥也澄清多了。我恍然大悟：“懂了，静下心来就能看清生活！”老禅师说：“不，粥凉了，你可以喝了！”
★、教室里，期末口试结束了。一同学出来时，众人围上来问情况。他说：我想是勉强过了。真像在教堂一样。别人问他什么意思，他答道：主考老师问我时，我默默祈祷；我回答时，老师低低细语说：「噢！我的上帝啊！」。
★、新电影上映，邀女朋友一同去看。灯光昏暗，气氛正好。女朋友适时闭上了眼睛，我压抑着心里的激动，一把抢过她身边的爆米花，统统倒进嘴里。
★、早上去打车，司机看了看我：“哟，这么着急，是赶着去高考考场吧。”我一愣，继而心中狂喜，没想到自己长得这么嫩，居然被人误以为是高中生。谁知司机又接着说：“您家孩子学的是文科还是理科？”
★、昨天问男友：“是不是其实你是富二代，一直在考验我啊？”男友兴奋地说：“我也一直觉得我是富二代，是不是我爸在考验我啊！”
★、晚上老公抱着我，正要入睡，这家伙在耳边说了句让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，正想着要怎么安慰他，只听他说：“脚都盖不到，好冷。”
★、晚上老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个？”我说：“洗碗。”洗完碗后，老婆又问：“给小孩洗澡跟拖地你选哪个？”我说：“拖地。”拖完地，老婆又问：“洗衣服和给小孩洗澡你选哪个？”我说：“给小孩洗澡。”给小孩洗完澡，老婆又问我：“洗衣服和带小孩睡觉你选哪个？”我说：“洗衣服。”等看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。
★、暗恋一个女生很久了，终于鼓起勇气问她：明天我们一起去摘草莓吧。没想到她回答：可我不会爬树呀。……
★、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。唉！网络上还是有很多好人啊。
★、最新结婚证词（一）———神父在教堂问：你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？我愿意。你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？我愿意。於是神父宣布他们成为夫妻：现在，请新郎新娘交换微信密码。
★、最新结婚证词（二）———神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊，直至永远？”新娘：“最毒妇人心，我愿意！”神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶，直至永远？”新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”
★、朋友聚餐，差一人没到。我们就先点菜，饭店给力，菜很快上齐了，我们等了会儿没忍住就先吃了，盘子全见底了，那朋友还没来，于是服务员特勤快地把空盘子全收了。这时正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思，让你们饿着肚子等到现在，点菜吧！这顿我请！”听了这话，我们都没解释，默默地拿起菜单……
★、校长路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已——没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到：“再来两串大腰子！”
★、歌手、演员和画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
★、母子对话：『有对象了？』『嗯。』『是你们学校的？』『嗯。』『一个专业的？』『嗯。』『一个班的。』『嗯』『一个寝室的？』『嗯。』『嗯？』……
★、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起有几位用餐时，她总是羞涩地笑着说两位，可最后却都是一个人默默吃完。他想，也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有一天，他想过去聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语道：“两份的量也那么少，不够吃啊，黑店！”
★、毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写道：“一元一本，买书送学姐啦！”围观者甚众。一学弟装模作样地挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”学姐豪迈地说道：“我们后天的火车，到时候记得来送啊。”
★、江城子—数学高考：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，心余慌，愁断肠。
★、浦东机场，一个海归妈妈对着哭闹的小孩吼道：现在是在中国，再不听话妈妈就揍你了！
★、生病输液时，我坐着玩手机。时间过得飞快，一抬头见瓶子见底了，我顿时慌了神儿，喊道：“服务员，满上！”此后，我成了这家诊所的名人。
★、男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：啥单位福利这么好？我们单位就知道发粽子。
★、男女对话———男：媳妇儿，刚才见一女的，长得好看，腿长，一看就是空姐。女：是吗？再给你一次机会，你好好跟我说说。男：啊，对了，媳妇儿，我刚才就见一老娘们儿，打扮妖艳，撇着两腿，八成儿是出来拉活儿的。女：嗯，这还差不多。下回说话注意点儿……
★、研究室的伦敦帅哥含着泪对我说，他们英国人那么重视早餐，是因为午饭和晚饭太难吃了。
★、精神科会诊，问一精神分裂症患者：“您体重是多少？”答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”又问：“您有没有药物过敏？”答：“有，我对后悔药过敏！”一问一答，如行云流水，不禁感慨：小隐隐于林，大隐隐于市，哲人隐于精神科。
★、美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换。
★、美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车”
★、老公打电话说想买个包送我，我心中一阵狂喜。老公回家后说不知道我喜欢什么款式的，就买了四种款式，希望我能高兴。我当时那个兴奋呀，结果一看，是豆沙包、酱肉包、灌汤包、糖包各一个。
★、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：“老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。”我刚站到窗边她就说：“你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。”这还不算最浪漫的，后来连续七天睡到半夜她都踢我说：“快去看看我的星星还在不。”直到我给她买了项链，这幸福的日子才结束。
★、老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆，忘了你怎么办？”我随口一说：“那还不好。”空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：“我再追你一回。”马上天晴，我太机智了！
★、聚会的时候，有个大哥拿着话筒到讲台上说：“我大学印象最深的事情，就是暗恋班花四年。今天她也在场。”这女的当时就热泪盈眶了。然后他接着说：大学四年我最幸运的事情，就是还好当时没表白。
★、脑筋急转弯：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？因为西经被唐僧取走了。
★、表妹，四岁，很皮实。一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床边上摔了下来，赶紧自己爬起来，然后果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”
★、语文考试填空题问李清照是什么派词人。我不知道，就写了个『武当派』。发卷子时，老师说有个同学的答案必须请家长来看看。我想这下完蛋了。结果是另一个同学中彩，因为他填的是『蛋黄派』。
★、语文课老师要求用“的、地、得”三个字造句。一个同学自告奋勇地站起来说：“妈妈说我家的地得拖了！”
★、跟姑娘相对无言的时候怎么办？其实只要说一句就能打破僵局：“你瘦了，怎么做到的？”顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
★、还是小男孩的我很不情愿地跟妈妈去澡堂洗澡。记得我还问守门的大妈，自己什么时候才能不进这里洗澡。大妈头也不抬地说：等你什么时候想进来，你也就不能进了。当时不明白，多年以後才恍然大悟：这位大妈是搞哲学的啊？
★、追一个姑娘多年，终于收到她的短信：If you don't leave me, I will by you side until the life end. 我没看懂，请一个过了英语六级的朋友帮忙翻译。他解释这意思是说：如果你不离开，我就和你同归於尽。我伤心欲绝，就再也没有联系那个女孩。直到後来我也过了英语六级，才明白那是：你若不离不弃，我必生死相依。
★、问梦：“大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”“施主放心，梦都是反的。”“太好了，是真的吗？”“嗯，应该是你女朋友先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”
★、阿兵好赌，在身上纹了四张扑克牌Ａ，自以为江湖无敌，成天敞胸露怀在街上晃荡。一天，他看见前面一个男的更牛，竟然在头顶上纹了个骰子。於是上前拍肩膀问：哥们儿，你也喜欢赌啊？那人回头唱道：阿弥陀佛……
★、青年得了神经麻痹症，心事重重，忧郁终日，遂去寻求大师指点。大师说：“放下该放下的。”青年说：“没有什么是该放下的。”于是大师让青年拿着一个茶杯，然后向杯中倒热水。直到水溢出烫到了手，青年也没有将手松开。大师说：“小伙子，你不按套路出牌啊！”
★、非洲，一只未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品……
★、领导与警卫员一起登山。半山腰，警卫说：“领导，走累了，咱回去吧。”领导厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎么能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗？”警卫羞愧地低下了头。领导鼓励说：“年轻人要多锻炼啊！”警卫委屈道：“可我实在是背不动您了啊！”
★、饭店新开张，门口有个屏风，写着：客如云来。晚上，饭店打烊，老板问服务员：“今天的生意怎么样？”服务员指了指屏风，回答道：“万里无云。”
★、高中生在公交车上见一年轻妈妈带着孩子，就想发扬雷锋精神让座。可不知怎么称呼，怕叫阿姨小姐都不合适，只来了句：孩子他妈，坐这儿吧。
读者言论
★、为什么每次运动会都会下雨？没看见运动会这三个字里都有云吗？不定哪片就藏着雨。★、为什么说有些女人的打扮有柳暗花明的感觉？答：又一村也。
★、人在江湖身不由己，人在官场话不由己，人在职场事不由己，人在世上命不由己。
★、今天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊！
★、关于眼泪：小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了；如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明……得到了。
★、大龄剩男：一天不恋爱，寂寞难忍耐；一周不恋爱，浑身不自在；一月不恋爱，身子快憋坏；一年不恋爱，心理就变态；三年不恋爱，举刀要自裁。
★、孙悟空能大闹天宫，可取经路上却打不过很多妖魔鬼怪的原因：天宫的大将都是给玉帝打工的，出力但不玩儿命；半路遇到的都是自己出来创业的，不拼命不行。
★、对朋友，要多一些宽容，少一点计较；对妻子，要多一些体贴，少一点冷淡；对孩子，要多一些鼓励，少一点训斥；对家人，要多一些团圆，少一点离别；对路人，要多一些微笑，少一点漠视；对生活，要多一些希望，少一点抱怨；对时间，要多一些把握，少一点流失。这些就是您生命的保鲜剂！
★、幸福是什么？我来告诉你。幸：“土”，代表房子；“￥”，代表金钱；福：“示”代表有衣服穿；“口”代表有饭吃；“田”是一家人要有饭吃、有衣服穿。幸福：就是一家人吃穿不愁，有房子住，有钱花。一家人在一起，有一个温馨和睦的家！
★、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。（圣严法师）
★、有的人是不打不相识，有的人是不打不识相。
★、本事、关系与脾气：一等人：有本事有关系没脾气；二等人：有本事有关系有脾气；三等人：有本事没关系没脾气；四等人：没本事有关系没脾气；五等人：没本事没关系没脾气；六等人：没本事没关系大脾气。
★、男人愿为你付出精子，是他对你有性欲。男人愿为你付出金钱，是他对你有占有欲。男人愿为你付出金钱、时间和精子，这才是对你有爱。想看一个穷人有多爱你，就看他付出多少金钱。想看一个富人有多爱你，就看他为你付出多少时间。想看结婚已久的老公有多爱你，就看他为你付出多少精子。
★、百团大战毙敌302人；平型关大捷毙敌167人；1938年晋察冀秋季反围攻毙敌39人；1939年冀南春季反扫荡毙敌37人；1939年冀中冬季反扫荡毙敌27人；1940年春季反扫荡毙敌11人；115师陆房突围毙敌16人。以上共击毙日寇599人。日军八年内共死亡45.6万人，谁杀的？
★、网友对四大名著的总结：两部维稳，一部出国，一部调情———中国的事，就这么三桩！
★、若要一阵子高兴，做官；若要一个人高兴，做梦；若要一家人高兴，做饭；若要一帮人高兴，做东。
★、让一个男人爱你不是难事，让一个男人娶你才是难事；让一个女人嫁你不是难事，让一个女人爱你才是难事。
★、骑自行车，再努力也追不上宝马。说明平台很重要！男人，再优秀，没女人也生不下孩子。说明合作很重要！一个人，再有能力，也干不过一群人。说明团队很重要！想有保障，买再大的水桶都不如挖一口井。说明渠道很重要！人生努力，要找准方向。不同的事有不同的方向，守正坚定方向，出奇：方法上创新。
微信签名
★、冬天虐我千百遍，我待被窝如初恋。★、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
★、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
★、奥运会就是，一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人，在那里运动！
★、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。
★、恶心他妈给恶心开门，恶心到家啦。
★、我不是社会人，但我社会上有人。
★、我努力变胖的原因，是想在你心中占据一定位置。
★、我真是个花心的人 寒假刚走了我就想着暑假。
★、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
★、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
★、远看长发飘飘，近看杨柳细腰，只求回头一笑，真的吓我一跳！
★、都说打狗都要看主人，我就是看主人才打的狗。
★、世界最长的恋爱就是自恋。
★、任我干枯死亡，还你绿树天堂。
★、即使后来他们有千般好，都不及第一个他来得早。
★、得不到不可怕，守不住才是笑话。
★、我在人群中追逐你的背影，却忽略了你的正面对着她。
★、爱是一种病，我赶上了。你是我的药，我上瘾了。
★、鸟会飞，因为它有翅膀；人会飞，因为他在幻想。
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★、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。★、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
★、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
★、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
★、在吃货眼里，我永远只是一块肉。（培根）
★、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
★、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
★、明月几时有，自己抬头瞅。
★、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
★、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
★、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
★、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
★、真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。
★、祖国的花朵，见一朵我踩一朵。
★、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
★、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
★、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
★、这年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
★、锄禾日当午，不如交易苦；对着Ｋ线图，一哭一上午；哭了一上午，还要哭下午；到底割不割，心里很痛苦！
★、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
★、竟然有人告诉我说鲁迅姓周，真他妈逗，周迅是个演员好吗？笑死我了，真想一嘴巴子呼死他，我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人。跟我比知识，哥们儿就没有盲点！
★、高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？
★、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
时事焦点
★、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过微信朋友圈求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过朋友圈求助，十多分钟后被点了200多个“赞”。★、这年头，真邪门了！老大与老二ＰＫ，受伤的并非是对方，而是老三！就比如：王老吉ＰＫ加多宝，和其正消失了；可口ＰＫ百事，非常可乐消失了；苹果ＰＫ三星，诺基亚消失了；小三ＰＫ正室，官员消失了；政府ＰＫ贪官，年终福利消失了；最经典的是中秋节ＰＫ国庆节，星期天消失了；今年假期ＰＫ去年假期，除夕消失了。什么时候中国ＰＫ美国，日本也能消失了？！
★、北京公交最牛的站名，包含了东南西北四个方向：北京西站南广场东；北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西；最考验外国人汉语听力的报站：“前门到了，请您从后门下车”……
★、雾霾办自救方案出台：１、个人疗法：吃萝卜吃木耳。２、全家疗法：用空气净化器。３、有钱又有闲的疗法：去外地。４、土豪疗法：移民。５、全民疗法：吸光它！６、根治疗法，乘马航。请大家自行选择最佳方案！
经典段子（安定医院郝医生)
★、一天之际在于晨！早上起来，第一件事打开窗户，对着天空大喊一声：“I love U, Eason Hao。”提神、醒脑，然后打起精神，开启没羞没臊的一天。★、早餐有鸡蛋，我拿出茶杯，用鸡蛋蘸着茶吃，瞬间就高端大气了，茶叶蛋可不是谁都吃得起的。
★、古时候，有个人叫孟姜女，老公被抓去修长城，砸死了，她悲痛欲绝，从此一看到长城就担心会倒下来，把自己砸死，就忍不住想哭，终于，把城墙哭到了。这种病症因此被命名为——墙破症，也就是现在的强迫症。
★、吃完饭过一刻钟，适当午休一会儿，对抗衰、延寿、美容和提高工作效率都有好处。午休不是偷懒，是延长待机时间。
★、导致短期焦虑的因素有很多，工作、生活、爱情等等，很多都不是病，只是有心结，解开就好。比如有人说你胖，你就忧心忡忡，这样不好。勇敢的去面对，用行动证明给别人看，你不可能永远这么胖，你还能更胖。
★、年纪大了，喜欢安静的生活。一个人坐在摇椅上，一壶茶，一张老唱片，一副老花镜，品人世沧桑，听岁月无声，看楼下的情侣吵架。
★、我心中住着两个小人，一个勤奋，一个懒惰。早晨，闹钟响了，睡觉？起床？小勤奋和小懒惰掐了起来，一番激战，刀来枪往，小懒惰终于被打死了。小勤奋拍拍手，掀开被子，继续睡。
★、抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要特征，主要表现为：１、心境低落，２、思维迟缓，３、意志活动减退，４、认知功能损害，５、躯体症状。我觉得我也有抑郁，每到月底就坐立不安，发工资以后就痊愈了。
★、早晨，闹钟响了，不想起床。拿出世界富豪排行榜，从头到尾看一遍，瞬间就知道了自己该做什么。太好了，院长也不在上面，继续睡。
★、有些人经常感叹时间是把杀猪刀，我只想说你又不是猪你怕个啥。
★、朋友有密集恐惧症，我建议他去北京坐地铁，单程为一个疗程，两个来回，痊愈。
★、轻度抑郁症的朋友，可以试试音乐疗法：心情苦闷的时候，听听喜欢的音乐，陶醉在优美的音乐旋律中，使心态平和起来。我觉得选歌很关键，8号床的哥们儿天天听江南style，搞得我每次打针之前都得先跳一段骑马舞。
★、睡得少额头上长抬头纹，睡得多脖子上长砍头纹，两难啊……
★、院长车，爆胎了。突然觉得今天天气不错。
密集负能量
★、一场说走就走的旅行归来後，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。★、不去努力然後告诉自己根本就不想要，这种痛苦，比“拼命努力後失败”的痛苦，要小得多。
★、为什么我总是感觉自己特别普通？──可能是因为你确实比较普通吧。
★、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
★、他给你的爱会消逝，他给你的TIFFANY却不会贬值。
★、优秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。
★、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
★、你努力後的成功，不能弥补你成功前的痛苦。
★、你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
★、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
★、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
★、别减肥了，你丑不仅是因为胖。
★、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
★、口中的道德和原则虽然重要，却总是要给手里的利益让道。
★、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
★、只要是石头，到哪里都不会发光的。
★、同学群里，一提到钱，大家就不是那么亲热了。
★、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以後会失去的更多。
★、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权儿产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。还好，殊途同归。
★、女生有这样的梦想：某一天辛苦工作之後，在客户处认识一位优秀男人。他自信、Self-centered、成熟、幽默，又对人很caring。你们坠入爱河。他对你说：别工作了，我帮你开家咖啡馆吧！于是你的生活变了，每天在充满情调的咖啡馆里钻研咖啡甜点。你又开始相信爱情了。後来你发现男朋友开了十几家咖啡馆了。
★、常听到别人说：我希望有什么话当面说，不要在背後中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背後。
★、年轻人通过美剧、旅游和Youtube视频拥有了朴素的自由民主和人权观念；他们觉得自己工作烂，人缘差，没对象，都是中国的体制害的。
★、年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大後，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。
★、年轻的男孩只希望自己的女朋友是美丽的。而随着他不断长大，阅历的不断积累，他终归会认识到：美丽并不是选择伴侣的全部，性感也很重要。
★、幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
★、我们所咒骂的那些品德败坏的人，其实不过是直接或间接地损害了我们的利益。
★、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
★、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
★、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。
★、我大学宿舍的一个女生，每天要花半个小时拌狗粮拿到外面去喂流浪狗。可她半个月才给家里打一次电话。她家是三线城市的工薪阶层。同学们都说她是爱心小天使。
★、我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊！
★、所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。
★、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人後的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了？
★、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
★、有些女生觉得说自己是吃货能显得可爱，其实并没有这样的效果。
★、有时我们觉得别人误会了自己，其实是我们误会了自己。
★、朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱（笨），没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。
★、每天显得无聊或寂寞了，去找朋友一起吃饭和逛，只不过是为了满足自己与人交往的需求，算不上是社交。
★、每次看到穷游日志的感受都是：那么穷就别出去浪了。
★、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
★、没钱没事业的人，才有时间去提高自己的人生境界。
★、爱情开始时都差不多。但当两个人平淡到左手牵右手时，是加班挤地铁还房贷然後给他农村父母寄钱假期在屋里大眼瞪小眼，还是开小车朝九晚五住大房子周末采购装点自己的小家出国旅游，区别就非常大了。
★、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。
★、直到三十岁才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。
★、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。
★、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
★、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
★、那些人人羡慕的精英，其实过得并不如你想象的那样好。但肯定比你是强得多。
★、那些出身好能力强的人努力是为了成功，因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢？──为了活下去。
★、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装门面，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
★、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
★、面对生活比自己好的人，心中生出些怨恨也可以理解。
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