二〇一〇年最佳网络小说
★、小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。
★、一个老板酒后，心情非常好，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下了车。原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常好，便答应了。两人约定：如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开得很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过了他们。老板一看，非常生气，怒骂道：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机。）老板很快便追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦住他们！不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，而且拖拉机还打着左转向灯，想超车……
★、一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！”答曰：想红就忍着！
★、一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有男主人公的一句话：师太，你就从了老衲吧。
★、上自习的路上，同学用非常羡慕的口吻说：“听说你哥是中国足球的？”我勃然大怒道：“你哥才是中国足球的，你全家都是！”
★、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口无地可葬的危机。网友回复：让领导先死！
★、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带三个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。三个随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
★、人的一生好像乘坐北京地铁一号线：途经国贸，羡慕繁华；途经天安门，幻想权力；途经金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃……这时，有个声音飘然入耳：乘客您好，八宝山快到了！……顿时醒悟：人生苦短，何不淡然。
★、你忍心蜗居在不到十平米的小屋里吗？你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗？你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗？……这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，八百美元底薪＋提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹！───索马里海盗人力资源部。
★、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
★、到西双版纳，正遇泼水节。忽然一人大叫：谁他妈的泼我！其他人劝道：这是当地民俗啊！此子暴跳：我知道是民俗，可谁他妈泼我一锅开水！
★、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……
★、史上最短但最精彩的武侠小说征文。要求：一、要同时涉及三大门派（少林、武当、峨嵋）；二、既包含江湖门派间多年怨情仇，又要打破世俗伦理；三、情节要扣人心悬，血雨腥风，呼之欲来，令人极为期待该小说之续集，同时留下诸多悬念；四、越短越好。第二天，有一投稿，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
★、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问同事会不会被贴罚单。他说没事，从包里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
★、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。
★、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛。你在《西游记》里的台词太少，只有五句：一、大师兄，师傅被妖怪抓走了。二、二师兄，师傅被妖怪抓走了。三、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。四、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。五、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
★、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣。秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢。领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
★、小驴问老驴，为啥咱天天吃干草，看奶牛顿顿吃精饲料？老驴叹道：咱爷们比不了她，我们是靠跑腿吃饭的，人家是靠胸脯吃饭的！
★、屎壳郎和蚊子谈恋爱，屎壳郎问，你啥职业？蚊子答，护士，打针的。你呢？屎壳郎笑道，缘分啊！同行！俺是中医，捏药丸的。
★、师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天而降。悟空急忙保护唐僧。众妖怪一哄而上，抓了八戒，转身就跑。八戒大叫：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！”妖怪头子流着口水说：“他妈的，最近猪肉价格猛涨，老子几个月都没有吃肉了。抓了你，先吃顿猪肉再说！”
★、据说大地震前有三个明显征兆：一、井水异常；二、牲畜反应异常；三、专家出来辟谣。细心的人指出，第二条和第三条重复了。
★、无籽西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其他西瓜十分羡慕，一有籽西瓜愤愤道：美什么呀？看她断子绝孙，都没下一代了！
★、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。
★、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会儿，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我吐口唾沫，鄙夷地对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
★、某市重点工程完工后尚有余款百余万，市委常委会的常委们开会，讨论这笔款子到底是用来改善小学的条件好呢还是改善监狱条件，开始分歧很大：分管教育的常委强调的是照顾“花朵”、分管政法的常委却提醒要有利于改造“害虫”，争来争去没法统一。一直未发言的市委书记最后提问：同志们，大家是否认为——这辈子，咱们这班常委——还有机会进小学吗？市委书记的话犹如晴天霹雳，犹如醍醐灌顶。沉默片刻，常委们意见高度统一：改善监狱环境！
★、现代六废：一手好字被电脑废了，一手好拳被麻将废了，一个好胃被啤酒废了，一个好老公被小姐废了，一个人才被领导废了，一个好领导被人民币废了。
★、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
★、白萝卜小姐拼命减肥，骨瘦如柴，她妈妈不满地说：瘦成这样谁娶你？白萝卜小姐不屑地说：白酒天天盯着我呢，老想泡我，还管我叫人参。
★、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗：“你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
★、老婆打麻将至凌晨回家，为了不惊扰丈夫，就先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒道：太过份了！你竟输得精光？
★、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀。
★、超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬。我泪流满面：你太TM有上进心了！
★、近来每到夜里，某市许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记。
★、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
★、饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声道：“人！说话从不算数！”
★、龙永图先生说，只要有需求，就不会有泡沫。这么说的话，只要有欲望，所有城市都可以开一万家「天上人间」？
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